Diez formas de ayudar a un amigo en duelo

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Nota del editor: el siguiente es un extracto de Claves para la felicidad, antología de artículos publicados en 1954.


'Cómo ayudar a alguien en pena'
Por Howard Whitman

La mayoría de nosotros queremos ayudar cuando el dolor golpea a un amigo, pero a menudo no sabemos cómo. Es posible que terminemos sin hacer nada porque no sabemos las cosas correctas y útiles que decir y hacer. Debido a que esa fue mi propia experiencia recientemente, resolví recopilar sugerencias que podrían ser útiles tanto para los demás como para mí.


Los ministros, sacerdotes y rabinos se enfrentan a este tipo de situaciones todos los días. Fui a muchos de ellos, de todos los credos, en todas partes del país.

Aquí hay algunas sugerencias específicas que hicieron:


1. No intente 'animarlos'. Me sorprendió cuando el reverendo Arthur E. Wilson de Providence, RI lo mencionó. Pero los demás estuvieron de acuerdo. Solo hace que tu amigo se sienta peor cuando le dices: “Vamos, anímate. No te lo tomes tan a pecho '.



Un hombre que ha perdido a su esposa debe tomárselo con fuerza (si la ama). 'Ayudarlo' suena como si estuvieras minimizando su pérdida. Pero la actitud honesta, 'Sí, es difícil, y seguro que lo es', hace que su amigo se sienta libre de expresar su dolor y recuperarse de él. El enfoque de 'no te lo tomes tan a pecho' lo priva de la emoción natural del dolor.


2. No intente desviarlos. El rabino Martin B. Ryback de Norwalk, Conn., Señaló que muchas personas que hacen llamadas de condolencia deliberadamente se desvían del tema. Hacen una pequeña charla sobre fútbol, ​​pesca, el tiempo, cualquier cosa menos el motivo de su visita.

El rabino llama a esto 'tratar de camuflar la muerte'. La tarea del doliente, por difícil que sea, es afrontar el hecho de la muerte y seguir adelante. “Sería mucho mejor”, sugirió el rabino Ryback, “sentarse en silencio y no decir nada que hacer intentos obvios de distraer. El amigo afligido ve a través del esfuerzo por distraerlo. Cuando el visitante se va, la realidad lo golpea con más fuerza ”.


3. No tenga miedo de hablar sobre la persona que falleció. Los amigos bien intencionados a menudo evitan mencionar al difunto. La implicación es que todo el asunto es demasiado terrible para mencionarlo.

'Lo útil', aconsejó el rabino Henry E. Kagan de Mount Vernon, Nueva York, 'es hablar de la persona como la conociste en la plenitud de la vida, recrear una imagen viva que reemplace la imagen de la muerte'.


Una vez, el rabino Kagan visitó a una mujer que había perdido a su hermano. 'No conocía muy bien a tu hermano', dijo. 'Háblame de él.' La mujer empezó a hablar y hablaron sobre su hermano durante una hora. Luego dijo: 'Me siento aliviada ahora por primera vez desde que murió'.

4. No tenga miedo de causar lágrimas. Cuando un buen amigo mío perdió un hijo, dije algo que hizo que se le llenaran los ojos. “Puse mi pie en esto”, dije, al relatar el incidente al reverendo D. Russell Hetsler de Brasil, Indiana. “No, no lo hizo”, respondió. “Ayudaste a tu amigo a expresar el dolor de una manera normal y saludable. Eso es mucho mejor que reprimir el dolor cuando los amigos están presentes, solo para que descienda de manera más aplastante cuando uno está solo '.


El miedo a causar lágrimas, probablemente más que cualquier otra cosa, hace que las personas se vuelvan rígidas e ineficaces. Al visitar a un amigo que ha perdido a su esposa, pueden estar a punto de mencionar un paseo por el campo cuando recuerden que a la esposa del hombre le encantaban los paseos por el campo. No se atreven a hablar de peonías porque eran su flor favorita. Entonces se congelan.

“Realmente están privando a su amigo de probablemente la mayor ayuda que podrían brindarle”, comentó el pastor Hetsler. 'Es decir, ayudarlo a experimentar el dolor de una manera normal y superarlo'. Los estudios médicos y psicológicos respaldan el argumento del pastor de que expresando el dolor es bueno y reprimiendo es malo. “Si un comentario suyo le trae lágrimas”, concluyó, “recuerde, son lágrimas saludables”.

5. Déjelos hablar. “Las personas que sufren necesitan hablar”, explicó el reverendo Vern Swartsfager de San Francisco. 'Los amigos se preocupan por su capacidad para decir las cosas correctas. Deberían estar preocupados por su capacidad para escucha.

Si el calor de tu presencia puede hacer que su amigo comience a hablar, se quede callado y escuche, aunque repita las mismas cosas una docena de veces. No le está contando noticias, sino expresando sentimientos que necesitan repetirse. El pastor Swartsfager sugirió una vara de medir para el éxito de su visita: 'Si su amigo le dijo cien palabras a la suya, usted ha ayudado mucho'.

6. Tranquilizar, no discutir. 'Todos los que pierden a un ser querido tienen sentimientos de culpa; puede que no estén justificados, pero son naturales', señaló el rabino Joseph R. Narot de Miami. Un esposo siente que debería haber sido más considerado con su esposa; un padre siente que debería haber pasado más tiempo con su hijo; una esposa siente que debería haberle exigido menos a su esposo. El anhelo, 'Si tan solo no hubiera hecho esto o aquello, si tan solo tuviera la oportunidad de hacerlo ahora', es un sello distintivo del duelo.

Estos sentimientos deben salir adelante. Puede dar tranquilidad. Su amigo debe llegar lentamente a darse cuenta de que, con toda probabilidad, era un buen esposo, esposa o padre.

7. Comuníquese, no se aísle. Con demasiada frecuencia, una persona que ha perdido a un ser querido se siente abrumada por las visitas durante una semana aproximadamente; entonces la casa está vacía. Incluso los buenos amigos a veces se mantienen alejados, creyendo que a las personas que sufren 'les gusta estar solas'.

'Ese es el 'trato silencioso'', comentó el padre Thomas Bresnahan de Detroit. 'No hay nada peor'. Nuestro amigo no solo ha perdido a su amado, también nos ha perdido a nosotros.

Es en el período posterior, cuando se han leído y reconocido todas las cartas de condolencia y la gente ha vuelto a la rutina diaria, cuando más se necesitan los amigos.

Manténgase en contacto, insta el padre Bresnahan. Ve a tus amigos con más frecuencia que antes. Visítelo para cualquier propósito: para almorzar, para dar un paseo por el campo, para ir de compras, para una visita nocturna. Ha sufrido una profunda pérdida. Su trabajo es mostrarle, implícitamente, cuánto le queda todavía. Tu estar con él es una prueba para él de que todavía tiene recursos.

8. Realice algún acto concreto. El reverendo William B. Ayers de Wollaston, MA me contó de un esposo afligido que perdió todo interés en la comida hasta que un amigo le trajo su plato favorito y simplemente lo dejó allí a la hora de la cena. 'Esa es una manera maravillosa de ayudar, mediante una acción concreta que en sí misma puede ser pequeña pero que conlleva la inmensa implicación de que te preocupas', declaró el pastor Ayers.

Cuando un amigo está afligido, deberíamos ocuparnos de hacer al menos un acto de bondad práctico y tangible. Aquí hay algunos para elegir: hacer mandados con su automóvil, llevar a los niños a la escuela, traer comida, lavar los platos, hacer las llamadas telefónicas necesarias, recoger el correo en la oficina, ayudar a reconocer las notas de condolencia, hacer las compras.

9. Entre en acción. La acción es el símbolo de seguir viviendo.

Al entrar en acción con tu amigo, ya sea en su pasatiempo o en su trabajo, ayudas a construir un puente hacia el futuro. Tal vez signifique pintar el garaje con él o cavar el jardín.

En St. Paul, Minnesota, el reverendo J.T. Morrow me habló de un hombre que había perdido a un hijo. El hobby del hombre había sido renovar muebles. Cuando lo llamó, el pastor Morrow dijo: 'Vamos, bajemos al sótano'. Lijaron una mesa juntos. Cuando el pastor Morrow se fue, el hombre dijo: 'Esta es la primera vez que siento que puedo seguir viviendo'.

Las personas afligidas, señaló el pastor Morrow, tienden a abandonar las cosas. Son un poco como el jinete que ha sido arrojado de un caballo. Si van a montar de nuevo, será mejor que vuelvan a montar rápidamente.

10. 'Sácalos de sí mismos' aconsejó el padre James Keller, líder de los Christophers. Una vez que su amigo hace las cosas por sí mismo, su dolor casi se cura. Una vez que lo tiene haciendo cosas por los demás, es curado.

El dolor sigue un curso natural. Pasara. Pero si solo hay un vacío detrás de él, la autocompasión se apresurará a llenarlo. Para ayudar a su amigo en el curso normal de la recuperación, guíelo hacia un nuevo interés.

El trabajo voluntario para la caridad, la inscripción en un grupo comunitario para ayudar a los jóvenes, el trabajo en comités en la iglesia o el templo son formas de sacar a la gente de sí mismos.

Si usted y yo, cuando el dolor golpea a nuestros amigos, seguimos incluso algunos de estos consejos, seremos útiles.