6 deficiencias que están saboteando tu vida social

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A menudo se dice que la definición de locura es hacer las mismas cosas mientras se esperan resultados diferentes.

Si aplica esta definición a la vida social de las personas, hay mucha gente que está certificadamente loca.


Se quejan de que luchan por hacer amigos, encontrar una persona especial y salir adelante en el trabajo, pero continúan abordando las interacciones interpersonales que podrían remediar estas situaciones, de la misma manera que han obstaculizado su éxito desde el principio.

Si no está obteniendo los resultados que desea en su vida social, es beneficioso dar un paso atrás y tratar de averiguar en qué podría estar yendo mal.


A continuación se muestra una herramienta de diagnóstico para ayudarlo con este proceso: se enumeran 6 deficiencias de habilidades sociales que pueden estar impidiendo que se conecte mejor con los demás, junto con cómo abordar estas deficiencias, para que las personas comiencen a responderle de una manera nueva, más manera positiva.



1. No poder iniciar una pequeña charla.

El mismo epicentro de la disfunción social comienza con la incapacidad de iniciar una conversación en primer lugar. Estás sentado en una mesa de extraños, o al lado de un compañero de clase, o frente a una linda chica en el autobús, y aunque quieres abrir la boca para decir algo. . . parece estar bien conectado.


Afortunadamente, hay varias formas fáciles de desquiciar la mandíbula, romper el hielo y iniciar una pequeña charla:

  • Hacer una pregunta. '¿Recomiendas este chapuzón?' '¿Cómo conoces a la feliz pareja?' '¿Hubo una prueba el viernes?' Genere preguntas observando cosas que usted y la otra persona comparten en común dentro de la situación: el clima, la música, la comida, algo que cuelga en la pared.
  • Ofrece un cumplido + una pregunta. “Qué bonita corbata; ¿dónde lo obtuviste?' “Realmente disfruté tus comentarios sobre Platón; ¿Cuál de sus obras recomiendas leer más? Al seguir un cumplido con una pregunta, obtendrás algo de la otra persona más allá de un simple 'Gracias' o un intento incómodo de autodesprecio.
  • Simplemente preséntate. 'Hola, soy Derek. ¿Eres nuevo aquí?' La gente se sentirá halagada por la atención, especialmente si han estado parados tímidamente solos.

No se deje llevar por la parálisis sintiendo que necesita algo inteligente o significativo que decir. Las mundanidades simples son geniales. Tales abridores son similares a simbólicos rituales, como dar la mano, que no tienen mucho significado por sí mismos, pero abren la posibilidad de cosas mayores.


2. No poder mantener una conversación.

Incluso si puede iniciar una pequeña charla con alguien, a menudo se presenta otro obstáculo: cómo mantener la conversación emergente. Después de que le hayas preguntado a alguien de dónde es y qué hacen, tu incipiente intercambio puede caer sobre los bancos de silencio incómodo y hundirse antes de que realmente comience.

La clave para prevenir este naufragio social es seguir la cerrado preguntas que haces inicialmente, que se pueden responder con 'Sí', 'No' o solo una palabra o dos (por ejemplo, '¿Eres nuevo?'), con más Abierto preguntas que requieren respuestas ligeramente ampliadas (“¿Qué te trajo aquí?”). Las preguntas abiertas suelen empezar con Qué, Cómoo Por qué (“¿Cuál fue tu parte favorita de esa experiencia?” “¿Cómo te afectó ese cambio?” “¿Por qué decidiste optar por esa opción?”).


Cada respuesta que alguien le da proporciona más 'superficie' a la que puede dirigir una pregunta y pedirle que la amplíe más; como cada revelación de su parte provoca otra pregunta de seguimiento sobre la suya, prácticamente puede mantener una línea de diálogo indefinidamente. Pero si bien las personas disfrutarán mucho hablando de sí mismas, también cuente un poco sobre usted de vez en cuando; no quieres que tus preguntas se sientan como un interrogatorio y que la gente no se sienta tan conectada contigo si no revela nada sobre usted.

Ya sea que esté hablando con gente nueva o con viejos amigos, una vez que se hayan agotado ciertos temas de actualidad, puede pensar en otros nuevos que aflorarán usando el acrónimo FORM:


  • Familia. '¿Cómo son tus hermanos?' '¿Qué han estado haciendo tus padres?'
  • Ocupación. '¿Cómo entraste en esta línea de trabajo?' '¿Cómo ha ido el negocio últimamente?'
  • Recreación. 'Aparte del trabajo, ¿qué te mantiene ocupado? ' '¿Estás planeando algún viaje este verano?'
  • Motivación. '¿Sientes que quieres permanecer en su línea de trabajo para siempre?' '¿Qué te impulsó a vender tu casa?'

3. No molestarse en pensar en preguntas de conversación de antemano.

En nuestra cultura, que celebra la 'autenticidad' y la espontaneidad, puede pensar que generará preguntas sobre la marcha, justo en medio de sus interacciones. Y con suerte lo harás.

Pero cualquier arte real, ya sea de pintura o de conversación, implica habilidad y cierta previsión.

Ya sea que esté a punto de conocer a una nueva persona o un viejo amigo, es valioso pensar en algunas preguntas que le gustaría hacerles. antes de se juntan. Solo te llevará unos minutos y puedes hacerlo mientras conduces para encontrarte con ellos.

Si vas a tener una primera cita, revise mentalmente algunas buenas preguntas para hacer - los que mantendrán la conversación fluida y te ayudarán a conocerlos mejor.

Si va a pasar el rato con un amigo que no ha visto en un tiempo, piense en las cosas que le dijeron la última vez que puede solicitar actualizaciones sobre: ​​'¿Cómo fue el lanzamiento del producto?' '¿Cómo está la salud de tu madre últimamente?' '¿Se resolvieron las cosas con el contratista AWOL?' Piensa en lo que has visto en sus redes sociales sobre el que podrías pedir más detalles: Publicaron fotos de unas vacaciones recientes: '¿Cuáles fueron los puntos altos y bajos del viaje?' Viste una foto de ellos en la línea de meta de un maratón: '¿Cómo te sentiste durante la carrera?'

Si bien un conversador experto podrá generar buenas preguntas de manera espontánea, de acuerdo con cómo se desarrolle una discusión, también tiene varias preguntas preparadas en su bolsillo trasero, listas para surgir cuando las cosas comiencen a retrasarse.

4. No demostrar un lenguaje corporal positivo.

Las señales no verbales tienen 4X más impacto en la impresión que haces que en lo que sale de tu boca. Entonces, incluso si está diciendo todas las cosas correctas, si su lenguaje corporal no apoya sus palabras, podría contradecir y anular su efecto.

El lenguaje corporal puede transmitir que eres amenazante, hostil, distante, autosuficiente y ansioso, o que eres honesto, digno de confianza, cálido, acogedor, seguro y accesible.

Transmitir el último efecto se reduce en gran medida a posicionarse de dos maneras, que, en tiempos primitivos, se habrían asociado con amenaza / seguridad, y todavía se leen visceralmente de esa manera hoy. Primero, revela las partes de su cuerpo que serían vulnerables a un ataque, principalmente el corazón y el cuello. En segundo lugar, comunica que las partes del cuerpo que podrían representar una amenaza o esconder un arma, como los puños cerrados o las manos ocultas, no causan daño. Adoptar una postura física que utilice estas dos ideas comunica instintivamente que eres accesible y sin miedo, abierto y seguro.

Puede lograr este efecto y corregir su lenguaje corporal inadecuado de las siguientes maneras:

  • En lugar de cruzar los brazos o sostener una bebida hasta el pecho, deje que sus brazos cuelguen naturalmente a los lados
  • En lugar de sentarse o pararse en ángulo con alguien, mire directamente a la persona con la que está conversando, para que pueda tener una conversación literal 'de corazón a corazón'.
  • En lugar de sentarse con un escudo metafórico (bolso / computadora portátil) entre usted y la otra persona, asegúrese de que no haya obstáculos entre usted.
  • En lugar de meter las manos en los bolsillos o sostenerlas detrás de la espalda, gesticule de forma natural con las palmas abiertas.
  • En lugar de sentarse con las piernas / tobillos cruzados y / o los pies juntos, siéntese / párese con los pies separados cómodamente, bien equilibrados y plantados.
  • En lugar de inclinarse hacia atrás cuando alguien habla, inclínese, especialmente cuando estén discutiendo algo importante / personal
  • En lugar de fruncir el ceño, fruncir el ceño u ofrecer una mirada en blanco, sonríe cálidamente

5. No hacer un contacto visual saludable.

Una de las partes más importantes del lenguaje corporal se centra en las pequeñas cuencas de tu rostro en las que tus ojos que se mueven libremente miran hacia el mundo.

Las personas que hacen poco contacto visual con otras personas son percibidas como distantes, deshonestas e inseguras.

Por el contrario, numerosos estudios han demostrado que se percibe que las personas que establecen niveles más altos de contacto visual con los demás poseen una gran cantidad de rasgos deseables, que incluyen atractivo, calidez, honestidad, sinceridad, competencia, confianza y estabilidad emocional. Y el aumento del contacto visual no solo te hace parecer más atractivo en casi todos los sentidos para aquellos con los que interactúas, sino que también mejora la calidad de esa interacción. El contacto visual imparte una sensación de intimidad a sus intercambios y deja al receptor de su mirada sintiéndose más positivo acerca de su interacción y también más conectado con usted.

Desea mantener contacto visual con la persona con la que está hablando aproximadamente el 70% del tiempo. Eso significa que no los miras a los ojos en cada momento de la interacción, lo que resultaría como una mirada espeluznante. En cambio, cada 5 segundos más o menos, aproximadamente la duración de una oración, miras horizontalmente lejos de la persona, antes de volver a mirar la de ellos.

Es físicamente imposible que cada uno de tus ojos mire a los dos ojos de otra persona al mismo tiempo. Más bien, enfocará ambos ojos en uno de sus ojos por un tiempo, antes de cambiar periódicamente al otro.

Dar un buen contacto visual es una de las habilidades sociales más fáciles de practicar, ya que hacerlo mal o de forma incompleta no dará como resultado una retroalimentación negativa inmediata (la interacción no saldrá tan bien como podría haberlo hecho). Empiece a hacer contacto visual con las personas con las que ya se siente más cómodo, como su familia, pase a sus amigos y luego pruébelo con las personas que acaba de conocer.

6. No pensar en cómo se siente la otra persona.

Irónicamente, uno de los mayores saboteadores de cómo socializas, está pensando demasiado en cómo socializas.

Cuando piensa demasiado en cómo le va mientras habla con otra persona ¿Estoy saliendo bien? Le gusto a ella? - te vuelves cohibido y empiezas a actuar de forma incómoda.

Al mismo tiempo, incluso si piensa que lo está haciendo muy bien y siente que lo está pasando bien, eso no significa que la otra persona también la esté pasando bien. Puedes alejarte de una conversación sintiéndote feliz, porque pudiste hablar mucho, mientras que la otra persona, que casi no hablaba, se aleja sintiéndose muy poco animada o conectada contigo.

En lugar de pensar principalmente en usted mismo durante una interacción, es mejor pensar más en la otra persona - ¿Cómo se siente? Imagínese como el 'anfitrión' en cada situación, sin importar dónde se encuentre y con quién se reúna; ¿Cómo puede hacer que su 'invitado' se sienta más 'en casa', más cómodo, sin cargas, reconocido y comprendido?

Cuando aborda cada interacción como anfitrión, la otra persona no solo se divertirá más y, por lo tanto, sentirá una mayor afinidad hacia usted, el proveedor de buenos momentos y sentimientos cálidos, usted también disfrutará más. Cuanto menos pienses en ti mismo, y cuanto más pienses en los demás, mejor te irá en la socialización, más positiva tendrás la respuesta y mejor te sentirás contigo mismo.