Cuidado con la trampa de tit for Tat

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Como hablamos en una publicación anterior, Kate y yo tenemos lo que podría denominarse una 'mente maestra del matrimonio'. Compartimos todo casi por igual: el blog, la crianza de los hijos, las tareas del hogar, etc. Nos llevamos muy bien, especialmente para las personas que pasan juntas prácticamente las 24 horas del día, los 7 días de la semana y tienen que equilibrar cuestiones relacionadas con el trabajo y el romance.


Pero como todas las parejas, ocasionalmente tenemos discusiones. Y un buen porcentaje de ellos solía saber quién se ocupaba de qué, y si una persona no estaba haciendo lo suficiente en la relación.

No estamos solos en esto: el conflicto sobre la división de las tareas domésticas ocupa el segundo lugar después de los problemas económicos en la creación de discordia en los matrimonios.


Esto no es solo un producto de la naturaleza más igualitaria de las relaciones en nuestra era moderna, aunque eso probablemente ha intensificado el conflicto. Incluso en la época en que los cónyuges tenían roles claramente definidos (el esposo trabajaba, la esposa se quedaba en casa), los hombres y las mujeres debatían quién tenía la carga más pesada; ¿Fue más difícil ir a trabajar o quedarse en casa con los niños?

Concentrarse en mantener las escalas de una relación exactamente equilibradas puede crear animosidad y discordia entre los socios. Este estado malsano es lo que nos gusta llamar 'La trampa de ojo por ojo'.


Los cálculos erróneos de los atrapados en The Tit for Tat Trap

Las parejas que caen en The Tit for Tat Trap basan sus relaciones en una estricta reciprocidad. “Solo haré esto, si tú haces eso. Y si dejas de hacer lo que espero de , Dejaré de hacer lo que esperas de me.”



Ahora las relaciones basadas en una estricta reciprocidad pueden funcionar bien para, por ejemplo, dos socios unidos por un contrato comercial. Te doy dinero y tú me das un servicio o producto. Quid pro quo.


El problema de utilizar un marco de reciprocidad estricta en una personal relación es que es difícil, mejor dicho, imposible calcular exactamente el valor de las acciones y el comportamiento de cada persona.

En primer lugar, todavía no hemos resuelto el debate sobre cuál es la situación más difícil: trabajar a tiempo completo o quedarse en casa con los niños (habiendo intervenido en ambos, diría que son igualmente difíciles, solo que de diferentes maneras ). ¿Limpiar el baño tiene más puntos que cortar el césped? ¿Es más difícil doblar la ropa que guardarla? ¿Vale más instalar un ventilador que quedarse despierto con un niño enfermo durante la noche? Y eso ni siquiera es sopesar las cosas emocionales. Si eres constantemente la piedra mientras que a la otra persona se le permite desmoronarse, ¿eso inclina la balanza a tu favor? Si uno de los cónyuges está deprimido y malhumorado y el otro optimista y alegre, ¿obtiene este último más marcas en su lado del libro de contabilidad relacional?


Para agravar la dificultad de medir el valor de tales cosas está el hecho de que todos terrible jueces de cuánto peso hemos estado tirando. Esto se debe a que todas las mentes humanas están sujetas a lo que se denomina 'disponibilidad heurística. ' Las heurísticas son atajos mentales para resolver problemas que nuestra mente usa para resolver las cosas ... pero no siempre son tan precisas y son propensas a los sesgos.

En el caso de la heurística de disponibilidad, tendemos a creer que cuanto más fácil es extraer algo de nuestra memoria (más disponible lo es para nosotros), cuanto mayor es la categoría y más a menudo ocurre la cosa. Entonces, por ejemplo, dado que los medios dan tanta cobertura a cosas como muertes horribles e inesperadas, la gente piensa que es más probable que muera en un accidente aéreo que en un accidente automovilístico, y es más probable que muera en un accidente que en un derrame cerebral. , aunque en ambos casos eso es simplemente falso y falso por un amplio margen de error. Pero dado que estas muertes tan vívidas están al frente de nuestras mentes y son fáciles de recuperar de nuestra memoria, creemos que ocurren con mayor frecuencia de lo que realmente ocurren.


Una de las cosas que influye en la heurística de disponibilidad es si nos pasa algo a nosotros personalmente oa otra persona. Las cosas que experimentamos nosotros mismos son obviamente más destacadas y, por lo tanto, residen más cerca de la vanguardia de nuestras mentes, y esto las hace más fáciles de recuperar, lo que nos induce a creer que suceden con mayor frecuencia que ellos.

Lo que trae de vuelta a las relaciones. Porque es mucho más fácil recordar todos los esfuerzos tenemos estado haciendo día a día, y es más difícil recordar lo que nuestro socios hemos estado haciendo, somos propensos a pensar que hemos estado haciendo mucho más que la otra persona. Es fácil recordar cómo nos hemos quedado despiertos hasta tarde haciendo los impuestos y pasamos todo el sábado limpiando el garaje, pero es más difícil recordar que la esposa pasó el sábado haciendo recados y estaba planeando la fiesta de cumpleaños de su hijo mientras ustedes estaban reuniendo el año. ingresos.


En un estudio realizado por Ross y Sicoly, se pidió a las parejas que estimaran en qué porcentaje contribuían a hacerse cargo de tareas domésticas específicas. Si los esposos y esposas habían sido precisos en sus evaluaciones (digamos que el esposo dijo que sacaba la basura el 60% del tiempo, mientras que la esposa dijo que lo hacía el 40% del tiempo), cuando sumaron sus respectivos porcentajes, cada el total debería haber sido alrededor del 100%. Pero eso no es lo que sucedió; los totales consistentemente excedido 100%. En otras palabras, cada socio sobreestimó sus respectivas contribuciones a cada tarea. Y el mismo resultado se encontró también para otros contextos sociales (como proyectos grupales para la escuela o el trabajo).

Todo lo cual quiere decir: cuando se trata de llevar la cuenta con precisión en una relación, apestamos.

Los 'buenos chicos' son anotadores

En este punto, es posible que esté pensando para sí mismo: “Llevar puntajes es algo que hacen los chicos idiotas en una relación. Pero no yo. En mis relaciones, soy un tipo increíblemente generoso y generoso '.

Desafortunadamente, si eso es lo que está pensando, es muy probable que sea uno de los peores infractores de todos.

En el libro No más sr.amable, El Dr. Robert Glover describe los problemas de un grupo de hombres que no son simplemente 'agradables', sino que sufren del 'Síndrome del chico agradable'. Estos muchachos nunca afirman sus propias necesidades y dejan que la gente los pase por encima, todo con la esperanza de que el hecho de moldearse en lo que los demás desean les gane amor y aprobación. Y, sin embargo, ese comportamiento conduce inevitablemente a la infelicidad, la frustración y la rabia apenas reprimida.

A pesar de que suprimen sus necesidades, los chicos agradables todavía quieren que esas necesidades se satisfagan de alguna manera, lo que naturalmente crea un dilema real. Glover articula el problema de esta manera: '¿Cómo pueden mantener oculto el hecho de que tienen necesidades, pero aún así crear situaciones en las que tienen la esperanza de satisfacer sus necesidades?' Los chicos agradables logran 'este objetivo aparentemente imposible' al recurrir a métodos que son 'controladores, manipuladores y poco claros' e implican el uso de lo que Glover llama 'contratos encubiertos'. Estos 'acuerdos tácitos e inconscientes', explica Glover,

“Son la forma principal en que los chicos agradables interactúan con el mundo que los rodea. Casi todo lo que hace un buen chico representa alguna manifestación de un contrato encubierto.

El contrato encubierto de Nice Guy es simplemente esto:

Haré esto ___________ (complete el espacio en blanco) por usted, para que usted haga esto _____ (complete el espacio en blanco) por mí. Ambos actuaremos como si no tuviéramos conocimiento de este contrato '.

Los chicos agradables dan mucho de sí mismos a sus parejas, sin duda, pero dar para recibir. Las cuerdas están fuertemente unidas y, bajo el disfraz de cariñosa generosidad, en realidad exigen una reciprocidad total. Dan como una forma de satisfacer indirectamente sus necesidades y con la esperanza de obtener algo a cambio. Y si sus socios no logran captar este mensaje velado y corresponder de una manera que el Buen Tipo considere equivalente, él se enoja y se amarga con ellos.

Evitando la trampa tit for tat

Entonces, ¿cómo evitar caer en The Tit for Tat Trap? Aquí hay algunas formas de evitarlo:

Aplasta el sesgo de disponibilidad. La buena noticia en todo esto, es que de los muchos sesgos cognitivos que distorsionan nuestro pensamiento y toma de decisiones, los psicólogos dicen que superar la heurística de disponibilidad es uno de los más fáciles de lograr.

En el estudio realizado por Ross y Sicoly mencionado anteriormente, los investigadores encontraron que simplemente hacer que los cónyuges fueran conscientes del sesgo funcionaba para socavarlo, de modo que pudieran ver más claramente lo que sus parejas habían estado contribuyendo, y no solo sus propias contribuciones. Después de leer esta publicación, es de esperar que la próxima vez que sea propenso a sentir que ha estado tirando de más peso que su pareja, se detendrá a ponerse en su lugar y se dará cuenta de que probablemente estén pensando exactamente lo mismo.

Deja de leer la mente. Si se siente infravalorado y ha estado ejerciendo más peso que su esposa, no se preocupe por ello en silencio. Dile: 'Me he estado sintiendo locamente ocupada últimamente. ¿Hay algo que puedas ayudar a quitarme el plato? Ella o ella 1) Estará feliz de ayudar y feliz de que usted le diga cómo podría ayudarla. 2) Hacerle saber que tiene un plato igualmente lleno y todas las cosas que ha estado haciendo. En ese momento, si reflexiona con calma sobre ello, se dará cuenta de que el sesgo de disponibilidad lo había llevado mal. O, 3) Ella no se ofrecerá a ayudarlo a pesar de que tenga el tiempo para hacerlo. Vea la nota sobre las relaciones poco saludables a continuación.

Con solo hacer los dos puntos anteriores, Kate y yo prácticamente hemos eliminado esta fuente de conflicto de nuestra relación. Si necesita más ayuda, siga leyendo.

Asume la responsabilidad de tus propias necesidades. Como mencionamos anteriormente, los chicos agradables esperan que sus parejas satisfagan todas sus necesidades emocionales, pero no pueden dar a conocer esas necesidades, por lo que recurren a 'contratos encubiertos' con la esperanza de que sus parejas capten la indirecta y correspondan con su 'generosidad'. '

El Dr. Glover recomienda que los Nice Guys en recuperación eliminen este comportamiento poco saludable asumiendo la responsabilidad de sus propias necesidades. Exhorta al lector a recordar que además de tus padres, 'Nadie fue puesto en este mundo para satisfacer sus necesidades, excepto usted..”

Estoy de acuerdo con esto en su mayor parte, pero creo que todos los seres humanos tienen necesidades de amor y sexo que no se pueden satisfacer completamente por uno mismo (intentar hacerlo es como darse un masaje, no muy satisfactorio). Pero el punto es bueno: no puedes confiar en que otra persona te haga un hombre feliz, sano, seguro y cuerdo; asumes la responsabilidad de volverte completo tú mismo y traes ese yo completo a una relación con otro yo completo. Cuando no confías en otra persona para satisfacer tus necesidades, puedes dar y hacer cosas por tu pareja ...sin ataduras. Solo porque realmente lo quieres.

Déjalo fluir. En este punto, estoy seguro de que algunos de ustedes estarán pensando: 'Pero, ¿qué pasa si le das mucho a tu pareja, pero ella no es recíproca en absoluto? ¿No es esa una receta para que lo pisoteen y lo aprovechen?

Ciertamente, es importante establecer algunos límites. Los psicólogos nos dicen que si refuerzas el mal comportamiento de una persona con una recompensa, ellos seguirán repitiendo ese mal comportamiento. Así que definitivamente es una mala idea llevarle flores a tu esposa justo después de que haya pasado media hora regañándote.

Pero, en general, cuando estás en una relación sana, las cosas fluyen de forma natural, sin necesidad de llevar la cuenta ni temores de que se aprovechen de ellas. Das porque amas a la persona y ellos hacen lo mismo. A veces estás haciendo menos porque estás enfermo en la cama con la gripe o te sientes deprimido, y a veces ellos están pasando por una mala racha y lo has logrado. Las cosas pueden parecer desiguales a corto plazo, pero inevitablemente fluirán y refluirán a largo plazo; la balanza se inclina de un lado a otro una y otra vez. Solo tienes que montar las olas. Si ambos están comprometidos con la relación y con amarse y servirse el uno al otro, simplemente fluye.

Pero, ¿y si tengo una relación enfermiza? ¡Mi esposa está tan enojada / tacaña / loca!

Bueno, en primer lugar, como dice el refrán, cuando apuntas con el dedo a alguien, dos dedos te señalan a ti. O como dice Glover:

“Los heridos se sienten atraídos por los heridos. Cuando los chicos buenos entran en una relación, con frecuencia eligen parejas que parecen más disfuncionales que ellos. Esto crea una peligrosa ilusión de que uno de ellos está más enfermo que el otro. Se trata de una distorsión, porque las personas sanas no se sienten atraídas por las personas enfermas, y viceversa. Con frecuencia les digo a las parejas que si tienen una persona obviamente herida en una relación, siempre tienen dos. Sin excepción.”

Todo lo cual es para decir, lo primero que debe hacer es averiguar en qué cosas de usted debe trabajar. A veces (ciertamente no siempre) cambiarte a ti mismo puede hacer que la otra persona cambie y la dinámica de la relación se recupere. Tratar a alguien de manera saludable puede derretir el hielo entre ustedes y ablandar su corazón, lo que cambiará su comportamiento.

A menudo, para las parejas atrapadas en The Tit for Tat Trap, se ha llegado a un punto muerto en el que ninguno de los dos quiere dar el primer paso y hacer algo por la otra persona. Sienten que hacerlo mostraría debilidad. Y mostrar debilidad en una relación se ha convertido en un miedo que lo consume todo entre los hombres en estos días, ya que muchos gurús de la 'seducción' hacen que parezca que si no siempre tienes la ventaja, te transformarás instantáneamente en un los ojos de una mujer desde un atractivo tío hasta una salchicha sonriente.

Entonces, si descubre que el orgullo se interpone en el camino de dar el primer paso, intente verlo no como un cambio grande y permanente que está haciendo en su comportamiento o mentalidad, sino simplemente como un cambio. experimentar. No está capitulando, solo está realizando un experimento, con una fecha predeterminada de inicio y finalización. Eres un científico que simplemente va a probar una hipótesis. Luego, durante una semana, toma la iniciativa de hacer cosas por tu pareja, como dejarle una nota de amor cada mañana.

Al final de la semana, evalúe el resultado. A veces, algo como esto es suficiente para cambiar la dinámica de la relación para que ambos vuelvan a un ritmo saludable.

Pero no siempre, por supuesto. Si no es el tipo de mujer equivocado, podría aumentar su desdén por ti o no cambiar en absoluto sus sentimientos sobre la relación. Si este es el resultado de tu experimento, entonces, si estás saliendo, probablemente deberías buscar otra chica. Y si está casado, podría considerar la posibilidad de recibir terapia de pareja.