Podcast # 407: Cómo dejar de ser un buen chico

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Desde que éramos niños nos han dicho que 'seamos amables'.

Pero, ¿qué pasa si ser amable no es realmente tan bueno y te hace sentir miserable a ti y a quienes te rodean?


Ese es el argumento provocador que hace mi invitado hoy. Su nombre es Dr. Aziz Gazipura. Es psicólogo y fundador del Social Confidence Center. En su último libro, No está bien, Él argumenta que ser amable está reteniendo a muchos hombres en sus vidas.

Comenzamos el programa hablando de lo que la gente piensa que significa 'agradable', pero cómo se desarrolla normalmente en la realidad. El Dr. Aziz luego profundiza en los problemas que surgen una y otra vez en la vida de las personas que complacen, como la ansiedad, la depresión, la ira y el resentimiento. Luego discutimos qué es lo contrario de agradable, y no, no es ser un completo idiota. Luego, comparte tácticas específicas que los crónicamente amables pueden comenzar a usar hoy para ser más asertivos, como decir no sin sentirse culpable, dejar de sentirse responsable de los sentimientos de todos y expresar sus preferencias.


Si eres un buen chico crónico, este episodio es para ti.



Mostrar lo más destacado

  • ¿Qué cree la mayoría de la gente que significa ser amable? ¿Cómo termina realmente funcionando?
  • Por qué ser amable a menudo proviene del miedo
  • Manifestaciones negativas de ser amable
  • ¿Cómo se manifiesta la bondad en los hombres?
  • La historia de Aziz como un buen chico en recuperación y superando su timidez y ansiedad social
  • La enfermedad de la responsabilidad excesiva y asumir la carga de los sentimientos de otras personas.
  • Cómo la amabilidad genera resentimiento
  • Donde la gente aprende la amabilidad y cómo comienza en la infancia
  • La ruptura abrupta de la niñez a la edad adulta
  • Si la amabilidad no es el objetivo, ¿a qué apuntamos en su lugar?
  • Estrategias para mejorar al decir no
  • Por qué no debería disculparse por decir que no o no aceptar una invitación
  • El cambio de mentalidad que debe suceder para evitar que agradar a las personas
  • ¿Por qué las personas 'agradables' tienen dificultades para establecer y mantener límites
  • Cómo superar el ser un buen padre

Recursos / Personas / Artículos mencionados en un podcast

Not Nice de la portada del libro del Dr. Aziz Gazipura.

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Grabado con ClearCast.io.

Leer la transcripción

Brett McKay: Bienvenido a otra edición del podcast El arte de la masculinidad. Desde que éramos niños nos han dicho que debemos ser amables. Pero, ¿qué pasa si ser amable no es realmente tan bueno y te hace a ti y a quienes te rodean absolutamente miserables? Ese es el argumento provocador que hace mi invitado hoy. Su nombre es Dr. Aziz Gazipura. Es psicólogo y fundador del Social Confidence Center. Y en su último libro, 'Not Nice', argumenta que ser amable está reteniendo a muchos hombres en sus vidas.

Comenzamos el programa hablando de lo que la mayoría de la gente piensa que significa agradable, pero cómo se desarrolla en la realidad. Y luego el Dr. Aziz profundiza en los problemas que surgen una y otra vez en la vida de las personas complacientes como la ansiedad, la depresión, la ira y el resentimiento. Luego discutimos qué es lo contrario de agradable y no, no es ser un completo idiota. Luego comparte tácticas específicas que los crónicamente amables pueden comenzar a usar hoy para ser más asertivos, como decir no sin sentirse culpable, dejar de sentirse responsable de los sentimientos de todos y expresar sus preferencias. Si eres un buen chico crónico, este episodio es para ti. Una vez que termine este programa, consulte las notas del programa en aom.is/notnice.

Dr. Aziz Gazipura, bienvenido al espectáculo.

Dr. Aziz Gazipura: Gracias. Gracias por invitarme, Brett. Estoy emocionado por esto.

Brett McKay: Entonces eres psicólogo. Haces consejería con individuos y escribiste un libro que tiene un título intrigante, 'No es agradable'. Porque la forma en que enmarca el tema en el libro es que la amabilidad es un problema para mucha gente. Entonces, antes de entrar en por qué la amabilidad, ser amable es un problema, ¿qué quieres decir con ser amable? ¿Qué piensa la mayoría de la gente que significa ser amable, pero cómo se desarrolla eso en la realidad?

Dr. Aziz Gazipura: Sabes que es una gran pregunta. Y en mi experiencia trabajando con muchos clientes, pero también para mi propia vida, comencé a ver un patrón que era que las personas que eran las más amables también tenían más ansiedad. La mayor ansiedad social, la mayor cantidad de problemas de autoestima. Y comencé a ver todo el concepto de manera un poco diferente. Dije: 'Quizás ser amable no sea tan bueno'. Y así comencé a verlo cada vez más. Empecé a hablar de ello con los clientes y luego se me ocurrió esta idea. Necesito poner todo esto en un libro. Y estaba empezando a escribir el libro y entonces tuve este extraño pensamiento. Yo estaba como, “Espera un minuto. Quizás no todo el mundo está en contra de lo agradable. Quizás lo agradable sea bueno para la mayoría de las personas '. Así que me senté a cenar con algunos amigos y les dije: 'Cuando escuchen la palabra agradable, tal y tal es agradable, ¿dirían que es una cualidad positiva o negativa?' Y sabes lo que encontré Brett, en realidad fue muy variado. Algunas personas dijeron: 'Oh, eso suena a que son realmente una buena persona'. Algunas personas dijeron: 'Oh, no, no tienen ... son personas que complacen lo que sea'.

Así que lo primero que me doy cuenta cuando estaba escribiendo este libro, tuve que aclarar lo que quiero decir con agradable. Porque incluso alguien que esté escuchando en este momento podría pensar: 'Bien, así es como quieres ser. Eso significa que eres un buen ser humano '. Y lo que quiero decir con agradable es en realidad un patrón muy específico que tiene sus raíces en el miedo. Y en el fondo hay una incapacidad para tolerar el enojo de los demás. No quiero molestarte. No quiero hacer nada que pueda molestarlo, lastimarlo, cargarlo, irritarlo. Y entonces me voy a limitar. Me ajustaré a lo que creo que quieres para que todo sea fluido. Y eso es realmente lo que hay detrás del comportamiento más agradable cuando lo miras. Y es muy diferente de ser amable, generoso, cariñoso, compasivo y esas otras virtudes que realmente queremos ser en la vida.

Brett McKay: Me refiero a que cuando las personas piensan que están siendo amables, piensan que estoy poniendo a los demás en primer lugar, pero en realidad no están poniendo a los demás en primer lugar para la persona. Lo están haciendo por sí mismos. Porque calma esa ansiedad por ser rechazado o molestar a la gente. Se trata de ellos.

Dr. Aziz Gazipura: Absolutamente cierto, y este es el más difícil para la gente ... es un poco amargo de tragar. Pero es liberador ver eso. Lo hago porque no puedo tolerar que te enojes conmigo. Hago esto por miedo.

Brett McKay: Entonces, ¿cuáles son algunas de las formas en las que la gente, la amabilidad se manifiesta de manera negativa? ¿Es solo una cuestión de no poder decir que no? ¿Seguir la corriente, etcétera? ¿Cuáles son algunas manifestaciones de esta mala amabilidad?

Dr. Aziz Gazipura: Claro, es todo lo que dices y más. Entonces, si no puedo hacer nada que haga olas, haga fricción, entonces tendré que seguir la corriente sin importar qué. No podré decirte que no porque eso podría molestarte. Tampoco puedo pedir lo que quiero directamente. Porque, ¿y si eso te va a molestar? ¿Qué pasa si se siente agobiado por mi pregunta? Ciertamente no voy a estar en desacuerdo contigo, no voy a tener un conflicto contigo, no voy a señalar algo que me moleste que hayas hecho o que no esté funcionando. Lo guardaré todo dentro. No quiero hacer olas. No quiero molestarte. Así que voy a tener más y más dentro. Así que hay mucho que hacer, restringirse, silenciarse.

Y luego, con eso, hacemos muchos juegos mentales para justificar por qué lo estamos haciendo. “Oh, ahora no es el momento. Oh, debería dejarlo ir. Debería estar más relajado. Esto no debería molestarme tanto '. Y así mantenemos esta tapa. Esto fue una gran falta de expresión de lo que nos molesta. Y son estas grandes cosas de las que estoy hablando. Sin decir que no. Pero es realmente de momento a momento. Está en esa conversación. ¿Cambio de tema? Si alguien dice: 'Oh, creo que tal y tal'. ¿Solo digo, 'Oh, genial, sí, sí' o digo, 'Eh. ¿Piensas eso? De Verdad? Oh, lo veo de manera diferente '. Parece muy pequeño pero lo infunde todo. Así que, en realidad, es toda esta forma de abordar la vida la que nos orientamos cada vez más hacia no ser reales y ser simplemente lo que pensamos que complacerá a los demás.

Brett McKay: Y además de complacer a los demás, es de lo que se trata ser amable. Otra cosa de la que hablas en tu libro es que cuando las personas son 'agradables' lo hacen con la idea de que si yo soy amable, la gente me devolverá el favor. Me darán lo que quiero. Pero la buena persona, porque es agradable, no dice lo que quiere y, por lo tanto, espera que todo el mundo sepa lo que quiere. Pero como nadie sabe lo que quiere, no obtiene lo que quiere, por lo que la buena persona se enoja. Es como esta extraña simbiosis, como un círculo no virtuoso que ocurre.

Dr. Aziz Gazipura: Claro, sí, nos quedamos atrapados. Y hay mucho resentimiento que puede acumularse a partir de eso. Y de nuevo, historias en la cabeza de la persona agradable que dicen: 'No debería tener que pedir lo que quiero. Si realmente me amaran, simplemente lo sabrían '. Y ese es otro ciclo no virtuoso porque la persona no lo sabe, pero puede que te quiera mucho o se preocupe por ti. Simplemente no lo saben porque hay una falta de asertividad allí. Existe el temor de pedir lo que queremos, así que lo evitamos y exigimos que sepan.

Y al final del día, no se trata de ... no te convierte en una mala persona si estás haciendo esto. Es solo que no es muy efectivo. Y ese es mi objetivo es que las personas tengan más efecto donde realmente puedan tener una mejor relación. Realmente conecte más y ame más, ya sea por trabajo o en la vida personal, simplemente tenga mejores relaciones.

Brett McKay: En su asesoramiento, en particular a los hombres, ¿cómo se manifiesta la amabilidad, los aspectos negativos de ser amable, en los hombres y en qué se diferencia de las mujeres?

Dr. Aziz Gazipura: Entonces, tanto en hombres como en mujeres, la amabilidad conduce a mucha pasividad. Y uno de los mayores problemas, específicamente para los hombres, se manifiesta ya que puede limitar severamente sus relaciones de pareja y su vida amorosa. Pueden ser tan pasivos que ni siquiera inician interacciones. O si inician la interacción con alguien que les atrae, por esa amabilidad que no quieren mostrar o mostrar ninguna atracción, ninguna intención. Como si estuviera interesado en ti para tener una cita o estar contigo. Entonces serán más platónicos y amigables y simplemente agradables. Y el resultado es que realmente no tendrán tanto éxito en su vida amorosa. Y aquí es donde obtienes ideas como los buenos chicos terminan últimos y, oh, las mujeres aman a los idiotas y todas estas historias. Y no es ... quiero decir que es un tema completamente diferente, pero lo que realmente falta es esta muestra clara de que me gustas. Y sí, veamos qué hay. Porque lo están escondiendo todo. Así que limita severamente las citas y las relaciones.

El trabajo es otra gran área. Y lo que pasa es que tienden a ser más pasivos en las reuniones. No ascienda a posiciones de liderazgo. Un patrón muy común con alguien que es demasiado agradable es que es muy bueno, tiene mucha habilidad técnica en su trabajo. Hay mucho potencial para acelerar en su carrera, pero no es así debido a estos problemas de los que estamos hablando. Y por supuesto, vida social. Y es posible que todavía tengan amigos. No significa que estén totalmente solos y restringidos. Pero es solo que la calidad de las amistades podría no ser lo que ellos quieren. Puede que no sean tan reales o auténticos con las personas en sus vidas. Y como resultado, puede haber esta sensación de soledad, y eso es lo que realmente experimenté.

Tenía personas que me amaban en mi vida. Amigos, padres incluso cuando adquirí más audacia y confianza, mujeres en las relaciones. Pero todavía estaba haciendo tanta amabilidad que realmente no sentía ese amor porque solo estaba poniendo este frente. Así que les encantaba el frente, pero en el fondo no sentía esa sensación de ser amado por quien soy. Entonces, junto con esto, puede haber una sensación de soledad.

Brett McKay: Bueno, sí, hablemos de eso. En el libro, usted describe y brinda detalles vívidos acerca de que es un buen tipo en recuperación. ¿Cómo fue eso para usted y en qué momento descubrió que esto se interponía en su progreso en la vida?

Dr. Aziz Gazipura: Esa es una gran pregunta. Yo diría que probablemente hubo dos etapas. La primera etapa fue que ni siquiera sabía que era amabilidad. Tenía tanta ansiedad social, autodesprecio, baja autoestima. Y llegó a un punto de ruptura y pensé: 'Tengo que hacer algo'. Y luego comencé a buscar confianza y consejos sobre citas y realmente estaba lo suficientemente desesperada como para enfrentar mi miedo y aplicar lo que estaba leyendo y estudiando. Y en esa etapa, fui más atrevido. Me volví más asertivo y extrovertido de alguna manera para poder crear relaciones de pareja, incluso socialmente. Y eso funciona hasta cierto punto, pero lo que no resolvió fue la amabilidad. Así que soy un poco más atrevido, pero mi disposición general sigue siendo muy agradable. E incluso si empecé a tener citas. Después de la primera cita o tal vez incluso del primer par de citas y nos acostamos juntos, entonces me convertiría en un chico súper agradable.

Uno de los mayores puntos débiles para la persona amable es la culpa. Y proviene de lo que llamo responsabilidad excesiva en el libro. Asumes demasiada responsabilidad por los sentimientos de otras personas. Y en ninguna parte hice esto más que en las relaciones de pareja. Así que, sea lo que sea que haga, será mejor que no cree la menor sensación de incomodidad en ella. Si ella quiere hacer x y yo no quiero hacer x yo quiero hacer y, bueno, mejor hago x porque no quiero decepcionarla. Quiere salir un día determinado. Mejor aclaro mi agenda. Como lo digo, suena tan extremo, pero lo fue. Y así, aunque aparentemente era un poco más audaz y confiado, esta amabilidad realmente me estaba atormentando y me impedía poder tener una relación duradera a largo plazo porque no tenía límites.

Brett McKay: Sí, entonces ¿por qué crees que la responsabilidad excesiva se interpuso en el camino de una relación duradera? Porque la gente escucharía: 'Oh, vaya, alguien querría quedarse contigo si estás atendiendo sus necesidades'. Pero ¿por qué no es así?

Dr. Aziz Gazipura: Puede que quieran quedarse conmigo, pero yo no quiero quedarme con ellos. Porque la relación comienza a convertirse en la otra persona. Empieza a convertirse en una jaula y así es como me sentiría. Quisiera ser este súper gran chico. El hombre de sus sueños y yo desempeñamos ese papel durante el tiempo que pude mantenerlo, que generalmente era de tres a cinco semanas. E imagina que nunca podrás decir que no. Realmente nunca puedes estar en desacuerdo. Nunca podrás ser tú mismo. Y cuánto tiempo puedes aguantar eso y para mí fue como un mes. Y entonces no funciona realmente porque no es una relación real. Es una pseudorelación. Se basa en el miedo, ¿verdad? Es como si tuviera que ser así para que tú te quedes conmigo. Y si solo fuera yo, eso no funcionaría para ti. De todos modos, esa es la historia. Y por eso no funcionó.

Sin embargo, aquí está la cosa, para algunas personas 'funciona' en el sentido de que permanecen en la relación. Porque yo, había trabajado en mi confianza y habilidad en las citas lo suficiente como para poder saber que podía salir y conocer a otra persona. Y muchos buenos tipos no han desarrollado esa habilidad o habilidad, así que piensan que esto es lo mejor que voy a conseguir. Esta es la única atención que recibiré, así que permanecerán en eso. Y ese es un patrón común. He hablado con hombres, clientes o simplemente con personas que miran mi canal u otras cosas que han mantenido una relación durante meses o incluso años, más de lo que realmente quieren, porque no creen que haya otras opciones disponibles para ellos y simplemente están atrapados en esa linda relación. Además, “Dios mío, le rompería el corazón. Sería el peor tipo del mundo si la dejara. Ella no pudo manejarlo '. Sobre responsabilidad por todo el lugar aquí. Y entonces están atrapados y llevan años en esa relación.

Brett McKay: E imagino, como muchas cosas con el problema de la amabilidad es que genera resentimiento. Como si te sintieras atrapado. Sientes que no tienes libertad, que no tienes voz y que, al igual que el resentimiento, creo que es como el tipo de tema recurrente que vi a lo largo del libro. Y luego simplemente se acumula y se acumula en chicos que son agradables.

Dr. Aziz Gazipura: Lo hace y aquí está la peor parte. Como una buena persona que no puede enfadarse. Eso no es agradable. Esa es una de las primeras reglas del buen entrenamiento de nuestros padres, ¿verdad? No te enfades, para ser amable. Y bueno, ¿qué es ... sí, como señaló, hay todo este resentimiento construyendo? ¿Así que lo que sucede? El resentimiento tiene que ser empujado hacia abajo, reprimido e inconsciente la mayor parte del tiempo. Y eso no significa problema resuelto. Eso significa que está creciendo allí, no sabemos qué es ... es como el moho que crece en el yogur con la tapa en el recipiente. Y se está construyendo y luego aparece de muchas formas. Depresión, ansiedad, ataques de pánico. Ataques de pánico es uno que tuve. Problemas físicos, todo tipo de dolores y lesiones físicas, problemas de estómago, problemas de espalda, problemas de cuello, problemas de pies, cualquier parte del cuerpo que pueda verse afectada, migrañas. Así que tenemos todas estas cosas en marcha. Todo este resentimiento y amabilidad y podemos ser totalmente inconscientes y pensar que solo estamos tratando de ser una buena persona en la vida.

Brett McKay: Sí, y entonces dijiste que el resentimiento se acumula y te estás enojando. No puedes expresarlo porque eso no es lo que hace la gente agradable. Una de las formas en que se manifiesta que es realmente molesta es la agresividad pasiva. Donde simplemente te gusta, te vengas de la persona, pero lo haces de manera indirecta.

Dr. Aziz Gazipura: Claro, sí, y muchas veces la gente ni siquiera se da cuenta de que lo está haciendo. Nuevamente, porque ser consciente como, 'Oh, estoy enojado contigo y ahora voy a mostrar eso de una manera pasivo-agresiva'. Eso requiere mucha conciencia de sí mismo y también requiere que reconozca que está realmente enojado con ellos. Y de nuevo, para la buena persona, eso es difícil de hacer. Puede que no digamos que somos lo que somos, puede que ni siquiera se lo muestre a los demás, pero incluso a nosotros mismos podríamos no reconocerlo.

Y entonces muchas de estas cosas pasivo-agresivas están sucediendo fuera de nuestra conciencia. Son cosas sutiles como la persona que te envía un mensaje de texto o te llama o lo que sea y, en lugar de responder, miras tu teléfono y dices: '¡Ack! Llegaré a ellos más tarde '. Al igual que alguna aversión hacia esa persona. Nos alejamos un poco. Retrocedemos un poco. Y no abordamos directamente lo que está sucediendo para reanudar y acercarnos a esa persona.

Brett McKay: Claro, sí, como en el trabajo, podrías estar resentido con tu jefe. Te piden que hagas algo y piensas: 'Oh, lo olvidé'. Y eso puede meterte en problemas.

Dr. Aziz Gazipura: Claro, oh sí. No funciona, la agresión pasiva no es una muy buena estrategia a largo plazo para las relaciones, en el trabajo o en la vida. Pero realmente es lo mejor que esa persona puede ser en ese momento porque en su mente, debe ser asertiva y decirle a su jefe: 'Está bien, no entiendo por qué quieres que haga x. La justificación no tiene sentido para mí, ¿puedes explicar por qué tengo que hacer x porque parece mucho trabajo? Eso no parece dar frutos. Eso sería algo que alguien que sea asertivo podría decirle a su jefe para aclarar por qué están haciendo el proyecto. La buena persona podría estar aterrorizada ante la idea de hacer eso. Entonces su única opción es decir que sí. Y hablo de esto en el libro. Hay una fórmula. Cuando decimos que sí pero sentimos que tenemos que decir que sí, pero realmente queremos decir que no por dentro, nos sentiremos resentidos. Es solo un animal humano. Y así, cuando eso ocurre, tienen resentimiento. Ahora, ¿qué hago con él? No sé, déjame solo a mi jefe, me olvidé, 'Oh, sí, simplemente no pude hacer esa tarea. No sé lo que pasó, no creo que haya recibido el correo electrónico '.

Brett McKay: O puede tomar ese resentimiento, se da cuenta de que no puede desquitarse con su jefe o ser asertivo con su jefe, pero lo toma con su familia, sus hijos, su esposa, etcétera. Porque es más fácil porque están cerca de ti.

Dr. Aziz Gazipura: Por supuesto. Sí, es menos amenazante allí. Eso se llama un desplazamiento al que tomamos nuestra ira. No puedes ponerlo en la fuente, lo que da miedo, así que lo dirigiré hacia alguien que sea menos amenazante para mí de alguna manera.

Brett McKay: Mencionaste a nuestros padres que aprendimos a ser amables, eso nos dicen. Pero, ¿dónde más aprendemos toda esta idea de ser amables y no afirmarnos a nosotros mismos y seguir la corriente y no tener límites? ¿Dónde más aprendemos esto?

Dr. Aziz Gazipura: Sabes que está bastante integrado en la socialización de las personas, especialmente en los Estados Unidos y también en otros países occidentales. Donde comienza en la familia pero continúa con la escuela. Pero básicamente nuestro objetivo en muchos sentidos en la sociedad es crear obediencia en los niños. Y hay una especie de razón fundamental detrás de esto. Es como, 'Mira, los niños son animales salvajes. Tienes que ponerlos en fila. Mire que no tienen empatía a los tres años. Míralos, son monstruos '. Así que tienes que ponerlos en fila. Tenemos que entrenarlos. Y eso comienza en la familia y los padres lo hacen mucho, incluso si no lo saben. Veo esto en mi mismo. Tenemos dos niños pequeños. El impulso de obtener obediencia y cumplimiento es fuerte porque es mucha energía. Es difícil lidiar con algunas emociones y deseos extremos que tienen los niños. Entonces comienza en el hogar, 'No hagas eso. Para. Baja eso.'

Y aquí tienes un ejemplo. Hay un amigo nuestro que estaba con nuestros hijos. Y el hermano mayor golpea al hermano menor y toma algo. Y ella dice: 'No hagas eso. ¡Eso no es agradable!' Y se lo devuelve y se lo da al niño. Y puedes mirar eso y decir que es genial. Eso es genial, le estás enseñando al niño a no hacer eso. Pero realmente no le está enseñando al niño que está tratando de hacer cumplir una regla y creo que hay formas más hábiles de ayudar en esa situación que no impone ese buen entrenamiento.

Pero luego llegan a la escuela, y tú tienes, dependiendo de la edad a la que comienzas, pero tienes 10, 15, 20 niños por maestro en el salón. Debes tener cumplimiento y orden. Es la única forma con un grupo de niños de cinco o seis años en la habitación. Entonces hay un fuerte sentido de que esto está bien, esto está mal. Sea así, no sea así. Hay un deseo en los adultos de ver a los niños ser amables entre sí. Y queremos que eso suceda, y creo que queremos que suceda demasiado pronto. No entendemos las etapas de desarrollo de los niños. Puede que simplemente no tengan empatía. Así que intentamos que lo hagan. Y te disculpas por lo que hiciste allí. Y el niño simplemente dice: 'Lo siento' y no significa nada. Pero estamos tratando de entrenarlos. Y creo que tenemos que cuidarlos más como plantas de lo que necesitamos para entrenarlos como un perro.

Y creo que el entrenamiento está sucediendo en todas partes y, como resultado, tienes personas que están capacitadas, capacitadas, capacitadas desde los 0 a los 16 años o cualquier edad que comiencen hasta quizás hasta los 18. Y nosotros decimos: “Genial ahora tú estar en el mundo. ¡Ahora sé asertivo! ¡Ve tras lo que quieras! ¡Maneja el rechazo! ¡No acepte un no por respuesta! ' Y es todo lo contrario de lo que los capacitamos. Y luego, “¿Por qué eres tan pasivo? ¿Por qué eres tan obediente? ¿Por qué eres tan obediente? Bueno, para eso los capacitamos.

Brett McKay: Quizás, más adelante, podamos hablar sobre si eres padre, qué puedes hacer para no entrenar a tu hijo para este tipo de amabilidad. Pero antes de llegar, hablemos de si la amabilidad no es lo que pretendemos. Y viene con todos estos problemas como ira, resentimiento, pasividad, etcétera. ¿A qué apuntamos? ¿Qué es lo contrario de agradable? Creo que la mayoría de las personas agradables oirían que lo contrario de lo bueno es ser un idiota y un idiota. Imagina que eso no es lo que es.

Dr. Aziz Gazipura: Correcto. Y esa es la pregunta que la gente a veces hace. '¿Debería hacer todo lo posible por un mes para resolver este problema?' No. Podría ser un experimento interesante, pero no creo que sea la mejor ruta. Creo que es un malentendido de lo bueno. Sigo pensando que agradable es una persona cariñosa.

Realmente, la solución y lo contrario de lo agradable es ser más tú. Ser más atrevido, expresivo, auténtico, directo y asertivo. Eso es bueno. Si piensas en lo agradable como en esta falsa persona, solo estamos hablando de ser más el verdadero tú. Entonces, por ejemplo, alguien dice: 'Oye, ¿puedes hacer bla, bla, bla?' Y te registras contigo mismo y miras y estás como wow, tengo muchas cosas en mi vida en este momento. Aceptar eso se siente como demasiado en este momento. Y honras ese interior ... te honras a ti mismo y lo que sientes que puedes manejar. O lo que quieres manejar. Y dices: 'Escucha, no puedo hacer x'. Y eso es ser más asertivo, más directo. No es ser un idiota. Sin embargo, aquí está la cosa, las personas que han sido amables durante mucho tiempo, escuchan eso y dicen: 'Oh, no puedo hacer eso. Sería un idiota '.

Entonces, el problema es que si hemos sido buenos durante demasiado tiempo, no estamos bien calibrados. Es solo asertividad básica, límites saludables, cuidar de nosotros mismos. Al principio, nos sentimos culpables de hacerlo. Sentimos que somos una mala persona, pero tú no lo eres. Solo necesita recalibrarse a un nivel más saludable de interés propio.

Brett McKay: Sí, esa analogía de calibración fue realmente interesante para mí. También me he dado cuenta de eso cada vez que pienso en tener que decirle que no a alguien. No voy a decepcionar a esta persona. En mi mente, estoy como, 'Oh, Dios mío, van a estar devastados y simplemente van a estar tan tristes y molestos que tengo que decir que no'. Pero en realidad no lo es. Creo que va a ser un 10, pero en realidad es un cuatro. Entonces, ¿cómo te vuelves a calibrar para darte cuenta de que al establecer límites, al hacerte valer, pero al decir que no, las cosas no van a salir tan mal como crees?

Dr. Aziz Gazipura: Esa es una gran pregunta. Como cualquier otra forma de miedo, la forma de superarlo es enfrentarlo y ver qué sucede realmente. Entonces, cuando trabajé con muchos clientes de ansiedad social. Si hablo con esta persona, me odiarán. Va a ser terrible. No les gustará esto de mí. Y podemos hacer todo el trabajo interior del mundo para que tengan una mayor autoestima y se sientan preparados para ello. Al final del día, lo que se transformará más rápido es probarlo. Habla con esa persona y mira qué sucede realmente. Y como dijiste, cuando digo que no, creo que los aplastará. Va a ser un 10 de 10, arruinará su vida. Y resulta que es un cuatro.

Y la única manera de que realmente lo entiendas en lo más profundo de tu sistema nervioso, no solo en tu intelecto sino en tu cuerpo, para que puedas sentirte más relajado al decir que no, es hacerlo. Y hacerlo muchas veces porque la primera vez que lo hacemos podríamos estar como, '¡Uuuh!' Simplemente abrumado y nos sentimos mal y culpables. Y lo haces una y otra vez, y otra y otra vez. De hecho, hablo de esto en el libro. Dije el proceso de tres pasos si quieres la vista de 30 mil pies sobre cómo recalibrarnos y cambiarnos a nosotros mismos. Lo primero es estar realmente en un nivel frontal. Oye, no quiero ser tan amable. No se trata de ser una buena persona. Se trata de miedo, así que haré algo diferente. Ese es el primer paso, es realmente entenderlo y decidir.

El siguiente paso es hacer las cosas que le resultan incómodas. Entonces, alguien te hace una pregunta. Les dices que no. Pregunte lo que quiera. Le dices a alguien que algo te molesta. Eres más directo. Ese es el segundo paso. El tercer paso es superar toda la incomodidad interior, que probablemente será culpa y ansiedad. Esas son las dos mayores molestias. Me siento tan culpable por decir eso. Me siento tan ansioso porque fui más asertivo. ¿Fui demasiado lejos? ¿Fui un idiota? Sabes que lidiamos con esa ansiedad. Nos calmamos y con el tiempo empezamos a ver cómo el mundo no se está desmoronando. Mis relaciones no se están desintegrando. De hecho, y esto les ha sucedido a muchos clientes míos, empiezan a ver, “Espera un minuto. La gente en realidad me respeta más '. La gente está ... en lugar de quemar el puente y perder la relación, ahora parecen ser más complacientes conmigo. Que he sido asertivo con ellos. Y es realmente un cambio de paradigma. Es algo alucinante para las personas cuando lo ven.

Brett McKay: Si. Creo que eso es lo que mucha gente agradable no se da cuenta, o la gente que tiene este problema agradable es que la gente respeta a las personas con autonomía y agencia, que son audaces y saben lo que quieren. Respetan eso o la gente sana respeta eso, supongo que debería decir. Puede haber algunas personas enfermas que realmente se complacen en alguien que se humilla y es pasivo. Pero la mayoría de la gente quiere, especialmente para los hombres, las mujeres quieren un hombre que sepa lo que quiere en la vida y lo persiga.

Dr. Aziz Gazipura: Absolutamente, sí, que es lo contrario de agradable.

Brett McKay: Bueno, hablemos aquí de algunas cosas que ayudan a la gente a llegar a esos puntos conflictivos cuando comienzan por primera vez con este proceso de recalibración. Sé que muchas personas agradables dicen que no solo los llena de pavor. Porque sienten que van a decepcionar a alguien. Los van a enfadar. Entonces, ¿cuáles son algunas de las cosas que la gente puede hacer para mejorar al decir que no? De una manera que tal vez sea elegante porque creo que es como si mucha gente se sintiera cuando dice que no, que tiene miedo de ser incómoda al respecto. Entonces, ¿alguna información allí?

Dr. Aziz Gazipura: Realmente queremos dejarnos ser principiantes. Así que quiero lucir genial haciendo algún tipo de baile. No lo sé, baile de salón. De hecho, no quiero hacer eso, pero ese es un gran ejemplo. Quiero lucir un baile de salón suave. Quizás tengas una visión de alguna película que viste. Yo quiero ser eso. Está bien, genial en tu primera lección de baile, probablemente no serás eso. Y tal vez te lleve un tiempo. Y es lo mismo que decir que no. Realmente quieres empezar a pensar en todas estas cosas como habilidades. Y por lo general, si hemos sido buenos durante 10, 20, 30, 50 años, lo que sea, no hemos desarrollado esa habilidad. Los músculos un poco atrofiados y débiles. Así que tenemos que construirlo y darte permiso para ser un poco torpe y un poco desordenado. Oh, ¿y si es incómodo? Bien, mi primera pareja será incómoda y luego aprenderé algunas cosas. Y luego puedo hacer algunas más y será más suave, más suave y más suave.

Y también daré algunos consejos específicos para que puedan ayudar a acelerar ese proceso. Una es, ante todo, darse un permiso completo para decir no a las cosas de la vida. Porque mientras tengas este conflicto en tu interior, 'Oh, soy tan malo por decir que no'. Va a parecer abiertamente una disculpa porque piensas que estás haciendo algo muy malo. O un poco duro y a la defensiva. '¡Tengo derecho a decir que no!' Entonces eres un poco más duro en tu voz. Pero cuando estás realmente de acuerdo con eso, puedes estar mucho más relajado y cariñoso al respecto. 'Oh, vamos, deberías quedarte un día más para esto'. “Oh, gracias por la oferta que suena genial pero necesito volver a lo que sea. Así que no voy a poder hacer eso '. Y estás muy tranquilo al respecto porque sabes que está bien que digas que no. Así que, honestamente, ese trabajo interno, ese permiso interno es el consejo más importante.

Y luego, en términos de las tuercas y tornillos de lo que sale de tu boca, recomiendo decir no temprano en lugar de más tarde. Entonces, alguien te invita a hacer algo si sabes que eres un no, no digas: 'Oh, sí, totalmente sí, déjame revisar mi horario y volver contigo'. Solo eres tú pateando la lata por el camino porque no quieres sentir esa incomodidad. O no quieres decírselo a la cara, así que lo dirás por mensaje de texto. Y esa es una oportunidad para dar un paso al frente. Este es un entrenamiento de audacia. Este es un entrenamiento de valentía. Ser más real y auténtico. Entonces dicen: 'Oye, ¿puedes venir a esto?' Dices: “Oh, en realidad no, tengo planes para el sábado. No voy a lograrlo ', o' Oh, sabes que ese tipo de cosas no parece ser mi tipo de actividad, pero me encantaría almorzar contigo la semana que viene '. Entonces dices que no, lo dices directamente.

La otra cosa es que no se disculpe a menos que haya hecho algo fuera de sus valores. Heriste a alguien o le gritaste a alguien, reprendiste su carácter. Si alguien te invita a hacer algo y dices que no, en mi libro eso no es digno de una disculpa. Porque, de nuevo, eso demuestra que cree que está haciendo algo mal. 'Oye, ¿puedes unirte a mí para esto?' 'No lo siento.' No ofrezcas una explicación muy larga. 'Lo siento mucho, me encantaría poder hacerlo, pero tengo que conseguir mi gato de los peluqueros'. No lo sé. Y en su lugar, puedes usar cosas como, 'Oh, no podré asistir', 'Oh, gracias por la invitación' o 'Oh, desafortunadamente, no estoy libre ese día'. Entonces, cosas como desafortunadamente y gracias indican que te importa, pero no se disculpan. Estos son algunos de los consejos básicos que ofrecería.

Brett McKay: Si. Descubrí que cada vez que ofrecía explicaciones te metía en un aprieto porque la gente dice que van a resolver la explicación. Bueno, está bien, haz esto y luego podrás hacerlo. Y eres como una mierda, está bien. Estoy en un aprieto ahora. Porque tiene razón.

Dr. Aziz Gazipura: Sí, y ahí es donde están estas oportunidades de ser un poco más reales con la gente. Y aquí es donde hay toda esta parte de esto para ser directo y asertivo pero con cuidado, con tacto. Y aquí es donde realmente ves la diferencia entre amabilidad y amor real, conexión, compasión, amabilidad y autenticidad. Entonces, alguien te invita y dice: 'Oye, únete a mí en este juego de pelota', y dices: 'No puedo ese viernes porque tengo tal y tal', y dicen: 'Oh, bueno oye, ya sabes lo que es una serie, así que estarán jugando el martes por la noche. Deberías salir el martes '. Y ahora estás como, 'Oh Dios. Tengo que inventar una excusa para todas las noches de la semana '. Entonces, en lugar de eso, dicen: 'Oye, ven a este juego de pelota el sábado', tú dices: 'Vaya, gracias. Eso es realmente genial. Sé que ahora mismo es como una serie. Gracias por ofrecerme ese boleto, eso es realmente genial. Sin embargo, quiero decirles que personalmente no soy un gran fanático del béisbol. Así que no creo que realmente lo disfrutaría. Prefiero hacer algo más contigo. ¿Quieres ir de excursión la semana que viene? ' Ahora, como has sido más auténtico, no estás ocultando nada. Y solo para comprobarlo, Brett, si escuchaste eso, ¿parece que eso aplastaría a alguien? ¿Te parece ofensivo o duro?

Brett McKay: No, porque esa persona probablemente encontraría a alguien más con quien ir, probablemente.

Dr. Aziz Gazipura: Correcto y solo les estás diciendo. Y lo hago. Dar las gracias por la invitación es reconocer a la otra persona por invitarte. No hay disculpas y realmente se trata de la conexión con esa persona. Ahora esa persona lo sabe y no va a ofrecer el martes ni el próximo, ni el próximo, ni el próximo. Te conocen mejor. Y hablo de esto en el libro. Tenemos una opción. Podemos esforzarnos en la vida para agradar a todos. Esa es la gente complaciente, buscando aprobación. O podemos esforzarnos por ser conocidos. Y cuando compartes, oye, no me gusta el béisbol, hagamos otra cosa. Ahora esa persona te conoce mejor. Y saben que no deben invitarte más a eso. No significa que tu amistad haya terminado. Simplemente significa: 'Oh, sí, a Aziz no le gusta el béisbol, así que invitémoslo a hacer otra cosa'.

Brett McKay: Vayamos a lo que agrada a la gente porque creo que eso es la esencia de ser amable. Razón por la que la gente no dice que no. La razón por la que la gente no dice lo que quiere. ¿Cuál es el cambio de mentalidad que tiene que suceder para que deje de complacer a la gente todo el tiempo?

Dr. Aziz Gazipura: Ese es uno importante. Así que complacer a la gente también se llama búsqueda de aprobación. Básicamente, quiero gustarles a cada persona con la que interactúo. En primer lugar, quiero que no tengan pensamientos, sentimientos o juicios negativos sobre mí en absoluto. En segundo lugar, quizás, también quiero que piensen que soy realmente genial y que se sientan impresionados por mí. Eso también es genial, pero antes que nada quiero que no me juzguen o no les guste. Sin saberlo, la mayoría de la gente tiene eso ... lo siento, solo una llamada entrando, así que edítala. Sin saberlo, la mayoría de la gente tiene esta sutil orientación hacia cada persona que conoce. Quiero gustarles. Y puede que no sea este tipo intenso de humillación. Necesito esta energía, pero está ahí en el fondo. Y nos sentimos mal, nos sentimos incómodos, sentimos que algo va mal. Nos preguntamos, ¿por qué? Alguien te engaña cuando estás conduciendo. Y las reacciones más comunes son sentirse herido, “¡¿Por qué ?! No hice nada malo '. O volverse enfurecido. Que es solo la otra cara del dolor.

Así que cambiar esto es ... la próxima persona a la que le agrado. Necesito agradarle a la próxima persona. ¿Eso significa que necesito agradarles a todos? Esa es una búsqueda agotadora. Y lo que falta es por qué no me siento seguro de mí mismo. Y traerlo de vuelta a la crianza y al crecimiento de los niños. Esto proviene de la teoría del apego, de John Bowlby es un psicólogo que realmente investigó mucho sobre esto. Pero nos conectamos con nuestros padres. Nos apegamos a nuestros padres y ellos nos aman. E idealmente, el padre dice: “Oye, te amo. Por lo general, soy paciente contigo y trato de pasar un tiempo contigo, prestarte atención y estar mucho contigo. Tanto como pueda.' Y tú importas, eres valioso y demás. Y luego obtenemos un vínculo seguro con ese padre. Y nos sentimos como, 'Oye, valgo la pena y estoy bien y voy al mundo'.

Sin embargo, surgirán problemas cuando, desafortunadamente, ese apego tal vez no sea el mejor. Tal vez nuestro padre esté muy ocupado la mayor parte del tiempo. Quizás se enojen mucho con nosotros. Tal vez les gustemos si hacemos X e Y, pero tan pronto como empezamos a hacerlo nos ensuciamos o les respondemos o nos volvemos locos, se enojan mucho. O simplemente, como en el caso de mi papá, mi papá estaba muy ocupado con el trabajo. Pero también cuando estaba en casa, estaba en su propio mundo y en su propia cabeza y no era capaz de ir más despacio y estar con sus hijos y prestarles atención. Y entonces con eso viene esta sensación como, “¿Estoy bien? ¿Estoy bien? Y lo llaman apego inseguro.

Y creo que en la raíz de todo esto, muchos de nosotros tenemos ese tipo de inseguridad en nuestro apego. Podría estar diciendo: '¿Qué tiene esto que ver con la búsqueda de aprobación?' Bueno, no tengo ese vínculo de apego fuerte con nadie. Entonces voy a ti y le digo: '¿Puedo enchufar mi manguera contigo? ¿Me darás apego? No, vale. ¿Qué hay de tí?' Y solo estamos tratando de obtenerlo de cada persona que conocemos. Y la solución a esto no es solo un cambio de mentalidad, es como un cambio de corazón. Es como si tuviéramos que curar eso dentro de nosotros que es inseguro, que falta. Y ese es un proceso del que puedo hablar más. Darle el nivel superior si está interesado. Pero realmente tenemos que aprender básicamente cómo estar incondicionalmente y amarnos a nosotros mismos y curar esos problemas de apego para que nos sintamos más relajados hablando con otras personas.

Brett McKay: Bueno, sí, nivel superior, ¿cómo se ve eso, ese proceso?

Dr. Aziz Gazipura: Por supuesto. Básicamente, significa que cuando sentimos inseguridad, incompetencia, dolor por no ser suficiente, necesidad, 'Oh, hombre, estoy tan molesto porque no les agrado'. En lugar de luchar tanto para sacarlo a la luz, tenemos que reducir la velocidad y tomarnos un tiempo para encontrar esa parte de nosotros que nos aferra y nos duele. Y generalmente está en nuestro pecho, tal vez en nuestro estómago, en nuestra garganta, físicamente en nuestro cuerpo y estar con él y luego comenzar a tratar eso como el padre que nunca tuvimos. Entonces, básicamente, le prestamos atención. Y lo digo, es como una parte de nosotros o sentimientos dentro de nosotros. Damos eso ... Para esa parte, déjame darte un ejemplo más concreto.

Realmente quiero gustarle a esta mujer. Tal vez nos acabamos de conocer, o tuvimos una cita y ahora ella no responde a mis mensajes de texto. No sé, tal vez ella no parece interesada en mí para una segunda cita. Y tengo esta abrumadora sensación de ansiedad, y lo arruiné, y soy un inútil y todo este dolor. Y muchas veces nos obsesionamos con: “¿Cuál fue el mensaje de texto que le envié? ¿Cómo la recupero? ' Te conectas a Internet y buscas algunos textos concisos para recuperarla o lo que sea.

Y en lugar de todo eso, lo que estoy sugiriendo es que dejes literalmente lo que estás haciendo. Tal vez salga a caminar. Siéntese en su casa o lo que sea y apague toda la televisión y todo y simplemente respire y vaya hacia adentro. Y encuentre ese dolor opresivo justo en su pecho, en su estómago, en otra parte de su cuerpo. Si es fuerte, lo sentirás. Y simplemente relájate y da eso ... imagina que es como un niño de 10 años o un niño de 5 años, o un niño de 12 años de cualquier edad como, “Oye, quiero gustarle a esta persona. ' Y lo afrontas con empatía, paciencia y amor. Sí, por supuesto, realmente quieres gustarle. Duele que ella no te esté respondiendo. Lo sé. Quieres el control. Desearía poder conseguirlo, pero no puede. Y no son tanto las palabras. Estoy usando palabras aquí, pero en realidad es una actitud y energía hacia uno mismo.

Y aquí está lo más importante que encontré. En realidad, es más importante más que las palabras, más que la energía, es la atención. Está prestando atención a esa parte. Porque es ese niño dentro de nosotros el que no recibió esa atención. Descubrí que para realmente curar estas cosas, la gente necesita hacer esto a diario. No tanto, tal vez 15 o 20 minutos al día. Mientras camina, mientras corre, haga su ejercicio o simplemente sentado en su casa. Solo concéntrate en eso. Y con el tiempo, no es como un interruptor de luz mágico, pero con el tiempo, durante un par de semanas o meses, las personas realmente se curan de manera profunda y comienzan a sentirse mucho más seguras. Y de repente sucede algo así, y están como wow. Ya no me siento tan estresado como antes.

Brett McKay: Eso suena mucho a meditación de bondad amorosa o meditación de autocompasión, creo que lo escuché describir. Así que sí, y puedes encontrarlos en línea si quieres. Si está buscando una meditación guiada. Encuentra algo de meditación de autocompasión. Y de nuevo, una vez que tienes ese apego seguro, imagino que se resuelve mucho. Como si te sintieras más seguro de ser rechazado porque dijiste: 'Bueno, estoy bien'. Porque soy bueno conmigo mismo. Te sientes bien diciendo que no porque tenías esa base dentro de ti. Entonces, tal vez esa sea una de las claves ... como dijiste sobre el cambio de corazón, puede ser de gran ayuda para aclarar muchas de estas cosas.

Dr. Aziz Gazipura: Absolutamente.

Brett McKay: Bueno, hablemos de límites. ¿Qué quiere decir con límites y por qué las personas agradables tienen tantas dificultades para establecerlos o mantenerlos?

Dr. Aziz Gazipura: Por supuesto. Bueno, los límites son simplemente saber lo que quieres o no quieres en una situación. Sus preferencias, por así decirlo. Y el ejemplo que utilizo en el libro es que estás sentado en tu jardín. Compartes un patio trasero y hay una cerca entre tú y tu vecino. Y hay una pequeña puerta allí o algo así y su vecino se acerca y abre la puerta de su jardín. Y estás sentado en tu patio trasero. ¿Eso te molesta? No lo sé, tal vez no. Luego entran a tu jardín y van a tu jardín, tienes un melocotonero en tu jardín y se acercan y allí crecen algunos melocotones frescos. Y cogen un melocotón y empiezan a comer cada uno. ¿Eso te molesta? Tal vez tal vez no. Luego comienzan a acercarse para hablar contigo y pisan tus flores. ¿Eso te molesta?

Y es un pequeño experimento mental interesante porque es una señal de límites. ¿Quieres que entren en tu jardín? ¿Quieres que coman tu fruta? ¿Quieres que caminen sobre tus flores? Y queremos saber ante todo, ¿qué es lo correcto para mí? ¿Qué quiero o no quiero? Entonces, en ese caso, la gente suele imaginar: 'Bueno, tal vez no me importaría que entraran en mi jardín. Nos gusta hablar de vez en cuando. Pero espera un minuto, ¿come mi fruta? Pisar mis flores? Y esos son signos de tus límites. Así que estás hablando con alguien y ellos están compartiendo sus vidas y eso es interesante para ti. Excelente. Pero de repente empiezan a seguir y seguir y seguir y no hay pausas en la conversación. Y no hay ningún enfoque en ti en absoluto. Y empiezas a sentirte como, 'Ewwww, realmente no estoy disfrutando esto'. Es como si alguien pisara tus flores. Eso es una señal, eso es una señal.

Entonces, la parte más importante de poder tener límites es saber cuáles son. Y sabes lo que son prestando atención a ese 'ooo, me gusta esto' o 'Ewww, esto no me gusta'. Sabemos si nos sintonizamos. Ahora podemos tener una buena persona entrenando además que diga que no impongas tus límites. Si le dices a ese tipo que no se coma tu melocotón, te gritará o no cambiará de tema porque aplastarás los sentimientos de esa persona. Así que podemos tener algunas historias agradables que eviten esto, pero en el nivel básico es simplemente saber, estar sintonizado para decir qué quiero o no quiero en esta situación. Y honrando eso.

Brett McKay: Y al final, mucha gente piensa que si no tienen límites, harán que le gusten a la gente, pero como hemos estado hablando, si no tienes límites, la gente, de una manera extraña, te respeta menos y como tú menos. Te impide tener una relación realmente genuina con esa persona.

Dr. Aziz Gazipura: Realmente y podría 'hacer' agradar a la gente, pero no a las personas que usted desea. Vas a conseguir gente que tiene sus propios problemas con los límites. Y probablemente si eres el que no tiene límites, encuentras a alguien que está acostumbrado a pisotear por todos lados en los patios de otras personas. Entonces alguien que es más controlador. Eso es lo que obtendrás. Y cuando establece esto y tiene esos límites, tiene relaciones, pero con personas que también respetan los límites y tienen límites más saludables. Y conduce a una relación mucho mejor.

Brett McKay: Los buenos sentidos hacen buenos vecinos.

Dr. Aziz Gazipura: Sí, ahí tienes.

Brett McKay: Digamos que eres padre. Digamos que eres un padre y eres como un buen adicto en recuperación. Y se está dando cuenta de que tiene este problema y lo está resolviendo. ¿Qué puede hacer para asegurarse de no transmitirle esto a su hijo y al mismo tiempo enseñarle cómo no ser una buena persona sino una buena persona? Lo que sea que eso signifique.

Dr. Aziz Gazipura: Sí, esa es una gran pregunta, ¿qué significa eso para mí? Porque cuando dices, quiero decir, lo bueno y lo malo son estas evaluaciones generales. Esa es una buena o mala persona. Qué significa eso? Entonces, realmente lo que queremos ver es ¿cuáles son mis valores? ¿Qué es importante para mí en la vida? ¿Es la salud importante para mí? ¿Es importante para mí ser compasivo? ¿Es importante para mí dar a las personas necesitadas? ¿Es importante para mí cuidar la tierra? ¿Cuáles son los valores que tengo que quiero impartir a mis hijos? Y si usted es padre y nunca se sentó a hacer ese oo papel, o dio un largo viaje en auto y realmente lo pensó y habló con su cónyuge, ¿con quién está criando a sus hijos? Te recomiendo encarecidamente que lo hagas. Eso es algo fundamental que se pasa por alto. Y es bueno que lo haga usted mismo también. ¿Cuáles son mis valores? ¿Qué es importante para mí en la vida? Entonces, ¿cómo quiero transmitir eso a mis hijos?

Bueno, la primera forma en que los niños aprenden de sus padres es modelando. La segunda forma más común en que los niños aprenden de sus padres es modelar. Y la tercera forma también es modelar. Como si tus hijos fueran a aprender mucho más de verte y de ver cómo operas en el mundo. Con otras personas, dentro de tu familia y con ellos. Van a observar todo eso y van a replicar mucho de eso. Así que valoras la salud pero fumas. El mensaje es que no importa lo que le digas a tus hijos. Y lo mismo si valoras la amabilidad y el respeto y quieres que tus hijos sean amables y respeten a las personas y luego los tratas de manera irrespetuosa. “¡Oye, deja eso! ¡Deja eso! ¡Rurr! ' Y así es como les habla a sus hijos. No importa lo que les diga que hagan más adelante. Lo que estás modelando para ellos es cómo hablas con la gente. Les das órdenes, les gritas órdenes. Y seguro que eso es lo que vas a recuperar. Y los niños son un gran espejo para eso.

Así que creo que ese es el segundo paso, el primero es aclarar tus valores. Luego, hacer el trabajo interior para realmente poder vivir según tus valores, y eso no es fácil porque los niños son exigentes. Absolutamente te lo diré. Ese es uno de los principales desafíos. Esa es la oportunidad de crecimiento en la crianza de los hijos: poder madurar más rápido con esos niños. Y luego, la última parte que diría es que si quieres que sean ... bueno, lo más importante que la gente quiere es que sus hijos se preocupen por otras personas, amable. Es difícil cuidar a tu hijo, no sé, golpear a otro niño o algo así. Entonces, los padres quieren entrar y detener ese comportamiento de inmediato. 'No vuelvas a hacer eso'. Y también se sienten un poco avergonzados. “Oh hombre, la gente vio a mi hijo hacer eso. Tengo que castigar públicamente a mi hijo. Aunque probablemente no hará nada. Pero solo para mostrarles a otros padres que estoy haciendo algo aquí '.

Y realmente creo que vale la pena volver a examinar todo eso y decir bien, ¿cómo crecen realmente los niños? Y una cosa que es diferente es que, en la paternidad basada en el apego, te das cuenta de que el apego y tener un apego realmente seguro, fuerte y saludable con ese niño los convertirá en un miembro de la sociedad reflexivo, afectuoso y autodirigido. Y eso emerge con el tiempo como una planta. Por lo tanto, no es necesario que lo pierda cada vez que se sale de la línea. Simplemente siga trabajando con él y tenga ese apego seguro. Trátelos con respeto. Y esta es difícil, ¿puedo desarrollar amor incondicional? ¿Cómo se ve eso? Porque hombre es difícil no retirar el amor cuando hacen algo molesto. Pero, ¿puedo encontrarme en mí mismo para decirles que no con amor? ¿Y no decirles exasperadamente que no? Estos son desafíos continuos para mí y creo que para todos los padres. Pero creo que es una pelea que vale la pena pelear y un crecimiento que vale la pena hacer porque, en última instancia, tienes un niño que es amable y cariñoso pero también es más autodirigido y asertivo y no tiene que desprogramar todas estas cosas agradables que todos nosotros. hacer.

Brett McKay: Sí, parece que tener hijos puede ayudar a una buena persona. Te da la motivación para cuidarte primero porque te das cuenta de cuánto te están mirando tus hijos y van a modelar tu comportamiento. Es como una especie de impulso turbo.

Dr. Aziz Gazipura: Oh si.

Brett McKay: Salir de tus propias cosas.

Dr. Aziz Gazipura: Absolutamente.

Brett McKay: Bueno Aziz, esta ha sido una gran conversación. ¿Dónde pueden ir las personas para aprender más sobre el libro y el resto de su trabajo?

Dr. Aziz Gazipura: Por supuesto. Yo diría que el mejor lugar es mi sitio web, que es socialconfidencecenter.com, socialconfidencecenter.com. Y hay información sobre todos mis libros allí. Además de un libro electrónico que las personas pueden obtener de forma gratuita para comenzar de inmediato. Y eventos en vivo y cosas de youtube. Es un gran lugar si algo de esto te intriga y querías ir más lejos. Hay muchos recursos ahí.

Brett McKay: Fantástico bien Dr. Aziz, muchas gracias por su tiempo, ha sido un placer.

Dr. Aziz Gazipura: Absolutamente. Esto fue divertido. Gracias Brett.

Brett McKay: Mi invitado de hoy fue el Dr. Aziz Gazipura. Es el autor del libro 'Not Nice', que está disponible en Amazon.com. También puede encontrar más información sobre su trabajo en socialconfidencecenter.com. Consulte también nuestras notas del programa en aom.is/notnice. Donde puede encontrar enlaces a recursos donde puede profundizar en este tema.

Bueno, eso concluye con otra edición del podcast Art of Manimony. Para obtener más consejos y sugerencias masculinas, asegúrese de visitar el sitio web Art of Manimony en artofmanimony.com. Y si disfrutas del programa, te agradecería que te tomes un minuto para darnos una reseña en iTunes o Stitcher. Ayuda mucho. Como siempre, gracias por su continuo apoyo y hasta la próxima vez, Brett McKay le dice que se mantenga varonil.