Habla con la gente, no con ellos

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Una de las cosas más insidiosas de tratar de juzgar nuestras propias habilidades sociales es que si una interacción salió bien para nos, entonces asumimos que la otra persona pensó que también salió bien. Si bien es probable que nunca lo hayas pensado conscientemente, si te lo pasaste bien hablando con alguien, crees que ellos sintieron lo mismo. Pero este no es el caso. Es muy posible que te alejes de una interacción sintiéndote grandioso, mientras que la otra persona se aleja sintiéndose molesta, aburrida o agobiada.


Lo que suele ocurrir en estos enfrentamientos desiguales es que hablaste mucho sobre ti y tus intereses, un acto que disfruta y hace felices a los humanos. ¡Nos gusta hablar de nosotros mismos! Pero la otra persona no llegó a hablar mucho de sí misma y, por lo tanto, dejó la conversación sin el correspondiente nivel de elevación.

Si bien es casi seguro que dominar una conversación simplemente hablando mucho será un asesino del encanto, el peor tipo de interacción unilateral es cuando hablas. a alguien, en lugar de con ellos.


Hablando en vs. Hablando con

Valerie White y (ex invitada al podcast de AoM) Ann Demarais, doctores en psicología y autores de Primeras impresiones, define la dinámica de 'hablar en' como 'obligar a los demás a reaccionar en lugar de interactuar'. Se manifiesta cuando una de las partes asume el papel de narrador / animador y la otra se ve obligada a asumir el papel de audiencia.

Si bien ser parte de una audiencia puede ser agradable cuando eso es lo que uno espera y desea (por ejemplo, ver una película), la gente no espera ser un miembro de la audiencia durante las interacciones sociales cara a cara. Sentirse espectador en este contexto es aburrido e irritante, porque el papel es muy pasivo. Una conversación es un esfuerzo cooperativo, casi artístico, muy parecido a la música sinfónica, en el que cada persona obtiene satisfacción al participar, contribuir, creando. No quieren mirar y aplaudir.


Demarais y White describen 4 formas comunes de que 'hablar a'Toma, cada una de las cuales se puede voltear de una manera que te permita' hablar con”Su interlocutor social:



Dar conferencias

Cuando estás en modo de lectura, estás impartiendo hechos de una manera muy unilateral. Tú quieres contar alguien algo, pero no estás esperando ni provocando una respuesta real. Son la audiencia pasiva de su volcado de conocimientos. Dar una conferencia se siente muy bien para el conferencista: estás entusiasmado El estado se obtiene al sentirse informado y al compartir información que tiene como exclusivamente suya. Pero es probable que su oyente lo vea como aburrido y engreído.


Cómo compartir conocimientos con tu interlocutor social. Hable sobre temas en los que usted y su pareja estén interesados ​​mutuamente y observe las señales de que están comprometidos: 'Ajá', asentir con la cabeza, decir cosas como 'Eso es interesante'. En ausencia de tales señales, detenga su monólogo. E incluso cuando se manifiestan, haga una pausa intermitente para ver si la otra persona quiere responder, o agregar algo, o tiene una pregunta. Si no interrumpen nada, probablemente debería terminar y cambiar de tema.

Adicionalmente, cómo introduce un tema, como explican Demarias y White:


“Un sello distintivo de una conferencia es la propiedad implícita de la información por parte del hablante.

Cuando presenta algo como propio, puede tener la intención de parecer inteligente, pero en realidad puede parecer grandilocuente y egoísta. Por otro lado, cuando mencionas dónde aprendiste tu información, como en 'Leí un editorial en el periódico que decía ...', o la génesis de tu idea, como en 'Vi algo en la televisión y luego pensé ...' —Muestras una mente abierta y una valoración más modesta de tu propio valor intelectual '.


Cuando dices: 'Escuché / leí X el otro día', la gente no siente que ya ha fijado su opinión al respecto, sino que está abriendo un diálogo sobre el tema, lo que los hace más propensos a ofrecer sus propios pensamientos y contratar con usted.

Narración

La gran paradoja de las historias es que pueden ser tanto la forma de comunicación más atractiva como la más aburrida. Una buena historia puede entretener, involucrar y crear conexiones. Pero, como observan Demarias y White, las historias pueden salir mal fácilmente cuando son 'largas, detalladas y sobre personas que su interlocutor no conoce'.


Cómo compartir historias con tu interlocutor social. La mala narración es una trampa fácil en la que caer, porque los personajes y las tramas de nuestras anécdotas parecen muy interesantes y sobresalientes para nos. Conocemos a nuestros amigos, hijos y jefes; ellos ocupan un lugar importante en nuestras propias vidas, y podemos imaginarnos vívidamente sus expresiones faciales y tener todo el contexto para comprender por qué su comportamiento es tan adorable / cómico / indignante. Es subconscientemente difícil darse cuenta de que otras personas, que carecen de este contexto, no encontrarán a estas personas y lugares igualmente atractivos.

Pero no lo hacen. La diferencia se puede comparar con la forma en que está interesado en una historia sobre su jugador favorito de la NBA, pero no tiene interés en noticias sobre un atleta profesional chino del que nunca ha oído hablar. A menos que una historia se conecte con aspectos universales de la experiencia humana (entrenamiento para una carrera; lidiar con un jefe incompetente; tener un accidente) o se cruce de alguna manera con la vida de la otra persona, será Dullsville.

Incluso si una historia incluye esos elementos (toca la experiencia humana compartida, se conecta con la vida de la otra persona), debe ser breve y directa. Distribuya la historia en pequeños fragmentos, observando si la otra persona muestra interés y pregunta cosas como: '¿Qué decidiste hacer?' o '¿Cómo respondió a eso?' antes de continuar el cuento.

Cuando una historia de cualquier tipo se prolonga demasiado, convierte a su interlocutor social en un miembro de la audiencia que observa pasivamente en lugar de participar activamente.

Sermonear

Sermonear ocurre cuando estás tratando de persuadir a alguien de tu punto de vista. El tema suele ser algo relacionado con la moral, la religión o la política, y si bien este tipo de modo de conversación puede estar bien en compañía de amigos y familiares de toda la vida que disfrutan del debate animado y las justas verbales, es un desvío para nuevos conocidos que no lo conocen lo suficiente como para poner sus opiniones en contexto y darse cuenta de que hay más en usted que un celo por un tema en particular. Es probable que se pongan a la defensiva, se disgusten o simplemente se enfaden.

Cómo tener una discusión intensa con tu interlocutor social. No tienes que seguir rígidamente el viejo adagio de evitar hablar de política, religión y dinero, incluso con gente nueva, siempre y cuando sigas algunas pautas que ofrecemos aquí, cuya esencia es esforzarse por tener una discusión en lugar de un argumento. Un escritor sabio pon la distinción de esta manera:

“En la discusión estás buscando la verdad, y en la discusión quieres demostrar que tienes razón. En la discusión, por lo tanto, está ansioso por conocer los puntos de vista de su vecino y lo escucha. Al discutir, no te importan sus opiniones, quieres que él escuche las tuyas '.

Cuando estás apuntando un sermón a alguien, Demarias y White señalan: 'El mensaje implícito es 'estás equivocado y yo tengo razón''. Cuando tienes una discusión con ellos, por el contrario, busca comprender cómo han llegado a sus convicciones, dónde difieren sus posiciones y los puntos en común que comparten.

Contar chistes

Un gran sentido del humor es una de las cualidades más encantadoras. Pero demasiado humor llega a un punto de inflexión en el que deja de agregarse a la “música” colectiva de la conversación y se convierte en una actuación unilateral, convirtiendo al hablante en un animador y al oyente en una audiencia. En lugar de llegar a interactuar, este último se ve obligado a simplemente reaccionar al flujo constante de bromas y chistes, un papel del que pronto se aburren.

Cómo compartir el humor con tu interlocutor social. Los chistes sirven mejor como condimento de una conversación que como plato principal. En lugar de entremezclar todo lo que dices con una broma, simplemente salpícalos aquí y allá entre períodos sostenidos de conversación neutral y mostrando un interés sincero en la otra persona.

Cuando se trata de ser socialmente hábil, Demarias y White señalan que “cómo hablas de los temas importa más que de qué hablas en realidad. Puede hacer que un tema ético fascinante sea aburrido si simplemente le da una lección a alguien al respecto. Por otro lado, puede convertir su hobby de modelo de avión en un tema de conversación estimulante si habla de ello de una manera divertida y atractiva '.

Para evitar que sus conversaciones se conviertan en monólogos unilaterales en los que simplemente le habla a la gente, descarta temas de interés recíproco y ve lo que la gente muerde; como los jugadores de voleibol, golpea la pelota de un lado a otro sobre la red. Demuestre que es curioso, de mente abierta e interesado en las experiencias y perspectivas de otras personas. Interactúe en lugar de hacer que la otra persona reaccione únicamente a lo que usted dice y hace; creen juntos un pequeño teatro / diálogo / simposio / comedia, en lugar de que lo vean desde la galería.

Crea algo especial con la gente que conoces.