Las 3 claves para equilibrar la seguridad y el riesgo en la crianza de sus hijos

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En esta serie sobre padres sobreprotectores, hemos tomado una mirada matizada a los orígenes del fenómeno, exploró la cuestión de si el mundo es un lugar más peligroso ahora de lo que era hace varias décadas (no lo es), y profundizó en el riesgos que surgen cuando no permitir que los niños hagan cosas arriesgadas (Hay muchos).


Hoy, concluimos la serie con una discusión sobre cómo los padres pueden encontrar un medio feliz en la crianza de sus hijos: permitiéndoles suficiente experiencia con el riesgo para fomentar el desarrollo del tipo de competencia, confianza y coraje que necesitarán para mejorar. adultos redondos y prósperos, sin dejar de priorizar su seguridad y bienestar.

Es una línea difícil de caminar, pero es posible.


Las 3 claves para equilibrar la seguridad y el riesgo en la crianza de sus hijos

La clave esencial para encontrar un 'término medio' entre la seguridad y el riesgo se reduce en última instancia a esto: en lugar de proteger a los niños de riesgo, les enseñas a lidiar con riesgo.

Hacerlo implica manejar tres dinámicas: 1) exponer a sus hijos a revisado riesgo, 2) preparar a sus hijos para el riesgo, en lugar de prevenirlo por completo, y 3) mantener una mentalidad de crianza de 'rango libre'.


Hablemos de cómo manejar cada una de estas dinámicas sucesivamente.



1. Crear un entorno de riesgo controlado

En su estudiar Sobre el papel del riesgo en la niñez, Ellen Sandseter postula que la exposición al riesgo juega un papel esencial en el desarrollo infantil, “vacunando” a los niños contra el miedo excesivo y fomentando el tipo de resiliencia que les permite sobrevivir y prosperar hasta la edad adulta.


Sin embargo, observa que los niños no necesitan enfrentar riesgos serios para obtener estos beneficios; solo tienen que participar en cosas que sensación como riesgos.

Lo que esto significa para los padres es que, en lugar de ir a los extremos, eliminando todos los riesgos o arrojando a los niños, de cualquier manera, a situaciones que podrían causarles lesiones o daños reales, es posible un camino intermedio: alentar a los niños a tomar revisado riesgos.


Evaluar y manejar situaciones para permitir un riesgo controlado requiere que los padres se hagan algunas preguntas:

  • ¿Es este un riesgo que mi hijo puede anticipar por sí solo?
  • ¿Es este un riesgo que podría causarle un daño grave (muerte, parálisis, lesión en la cabeza)?
  • ¿Es este un riesgo que podría ofrecer una experiencia de aprendizaje positiva?

Las respuestas a estas preguntas se pueden utilizar para encontrar un equilibrio entre riesgo y seguridad:


  • Si los niños no pueden (al menos inicialmente) anticipar un riesgo por sí mismos, indíqueles los peligros que corren. Enséñeles cómo buscar y manejar estos peligros, para que en el futuro, lata anticiparlos y gestionarlos. Ejemplo: Permita que sus hijos crucen la calle solos, pero enséñeles a mirar a ambos lados primero.
  • Si un niño es demasiado pequeño para anticipar y comprender un riesgo grave, incluso con la enseñanza, elimine este riesgo de su entorno, dejando en riesgo riesgos que solo causarían daños menores (golpes, raspaduras) y que fomentarán el aprendizaje. Ejemplo: No permita que su hijo pequeño juegue al borde de un acantilado, pero déjelo trepar y saltar de rocas grandes más lejos.
  • Mantenga a sus hijos alejados de esos peligros que, incluso si pueden anticiparlos, aún tienen una posibilidad significativa de causar daños graves y no ofrecen a cambio una experiencia de aprendizaje significativamente valiosa. Ejemplo: No permita que su hijo salte del techo de la casa; el hecho de que no es una buena idea se puede transmitir verbalmente, sin que tengan que aprender de la experiencia.
  • Permita que sus hijos participen en riesgos que conllevan una mínima posibilidad de daño grave, pero que ofrecen a cambio una experiencia de aprendizaje significativamente valiosa. Ejemplo: Deje que su hijo explore el vecindario solo; hacerlo conlleva un riesgo infinitesimalmente pequeño de ser secuestrado (que puede mitigarse, ver más abajo), pero ofrece una oportunidad insustituible de desarrollar la autonomía.

Como puede ver, la creación de un entorno de riesgo controlado para sus hijos se reduce en gran medida a eliminar los riesgos que no pueden manejar por sí mismos y enseñarles a manejar aquellos que sí pueden. Cómo exactamente hacer esto último, es lo que analizaremos a continuación.

2. Apunte a una preparación completa en lugar de una protección total

Cuando los padres protegen demasiado a sus hijos, esencialmente se subcontratan a ellos mismos toda la gestión de riesgos de sus hijos. La suposición operativa es que mamá y papá siempre estarán cerca para evitar que se dañen, pero, por supuesto, este no será el caso (con suerte).


En lugar de hacer que los niños dependan de usted para mantenerlos seguros, prepárelos para enfrentar y manejar los riesgos por sí mismos. Esto no significa meterlos totalmente en cosas sin una red de seguridad, sino emplear lo que Gever Tulley llama un 'andamiaje' de 'planificación, práctica por pasos y toma de precauciones razonables'. La solidez de este andamio debe ajustarse a la edad y el nivel de madurez de sus hijos, y luego retirarse progresivamente a medida que ganan confianza y competencia y se vuelven capaces de valerse por sí mismos.

Estas son algunas de las claves para participar en este proceso de una manera que no solo beneficiará a sus hijos, sino que también aliviará su propia ansiedad:

Introducir riesgo en fases graduadas. El primer paso para permitir que sus hijos participen en una actividad 'riesgosa' es identificar cuáles son exactamente los riesgos. ¿Qué es lo que le preocupa de dejar que sus hijos realicen una determinada actividad? ¿Qué tan realistas son estos riesgos y preocupaciones?

Una vez que haya identificado los riesgos de una actividad, puede descubrir cómo mitigarlos y aliviar sus preocupaciones de manera que 1) sean proporcionales a las posibilidades del riesgo, 2) aún mantengan la sensación de riesgo (emoción, emoción , miedo) y 3) aumentar la competencia y autonomía de su hijo.

En Niños de campo libre, Lenore Skenazy sugiere cuál es posiblemente la mejor manera de lograr los 3 objetivos: introducirlo en pasos graduales en los que le enseñe a su hijo sobre los peligros inherentes a una actividad y luego disminuya progresivamente su orientación y supervisión. Aquí hay algunos ejemplos de cómo podría verse esto:

Cruzando la calle:

  1. Cruce la calle de la mano con su hijo, hablándole sobre la importancia de mirar a ambos lados y estar atento a los autos.
  2. Cruce la calle sin tomarse de la mano, pero sin dejar de caminar al lado de su hijo.
  3. Observe a su hijo cruzar la calle solo mientras observa desde la acera.
  4. Permita que su hijo cruce la calle solo cuando usted no esté cerca.

Caminando hasta la parada del bus:

  1. Camine junto con su hijo hasta la parada del autobús varias veces, señalando cualquier peligro del tráfico o de otro tipo.
  2. Camine hasta la mitad de la parada del autobús con su hijo y observe cómo camina el resto del camino.
  3. Déjala caminar sola, sin que la mires.

Andar en bicicleta por el barrio:

  1. Deje que su hijo ande en bicicleta solo por la cuadra y regrese.
  2. Deje que su hijo ande en bicicleta solo durante diez minutos y vuelva.
  3. Deje que su hijo ande solo en bicicleta todo el tiempo que quiera.

papá vintage ayudando al niño a trepar al árbol

En lugar de decir 'ten cuidado', di 'presta atención'. Recogí este gran consejo de Richard Louv's Último niño en el bosque. Decir constantemente 'ten cuidado' pinta el mundo como un lugar intrínsecamente peligroso y excesivamente peligroso, e inculca una mentalidad cautelosa en los niños. Por el contrario, 'preste atención' (o 'observe lo que está haciendo') alienta a los niños a ser más conscientes de su cuerpo y su entorno, una mentalidad que queremos que nuestros niños cultiven ya sea que estén haciendo cosas arriesgadas o no.

El mundo no necesita niños más cuidadosos, necesita niños más sabios, perceptivos, valiente unos.

Trate a sus hijos como aprendices. El fenómeno moderno de los niños que pasan la mayor parte del tiempo cerca de sus padres no es exclusivamente moderno. Antes de la revolución industrial, los niños también pasaban sus días al lado de mamá y papá. Pero mientras que los padres ahora son testigos pasivos (monitores de recreo para tomar fotografías) del juego de sus hijos, los padres y los niños anteriormente trabajó juntos. Los niños estaban pasando por un aprendizaje informal (y a veces formal) con estos adultos, aprendiendo las habilidades y el conocimiento que necesitarían algún día para prosperar como adultos.

Es hora de recuperar este concepto de aprendizaje. No hay nada intrínsecamente malo en pasar mucho tiempo con sus hijos; de hecho, puede ser algo bastante bueno, pero ese tiempo se puede utilizar de manera más beneficiosa (tanto para usted como para ellos). No es posible ni deseable que la mayoría de los padres lleven a sus hijos al trabajo todos los días, pero probablemente ya esté pasando la mayor parte de sus horas libres con sus hijos; en lugar de renunciar a los pasatiempos y hacer las tareas del hogar cuando los niños se van a la cama, use estas horas para participar en tales actividades, permitiendo que sus hijos lo acompañen para aprender más sobre sus pasatiempos, así como algunas habilidades prácticas.

Lleve a sus hijos a caminar con usted y enséñeles sobre los peligros y las alegrías del bosque. Levanten pesas juntos y instruirlos en la forma adecuada mientras se les inculca el amor por el fitness. Deje que le ayuden a rastrillar las hojas o preparar la cena (incluido el uso de un cuchillo afilado), incluso si su “ayuda” es inicialmente marginal, si no perjudicial, para sus esfuerzos.

Tratar a sus hijos como aprendices no solo les enseñará habilidades importantes para la vida, sino que incluso indirectamente le permitirá a usted convertirse en un padre que no interviene. Me he preguntado que al volverse tan absorbente, hasta el abandono de cualquier interés externo / adulto, la paternidad sobreprotectora en realidad no ha agravado su propio ciclo de hiper-interacción y dependencia: los niños no solo se vuelven dependientes de los padres, sino que los padres se vuelven dependientes de sus hijos como únicos amigos e interesados ​​en sus vidas. Como resultado, los padres quizás subconscientemente profundizan y extienden sus esfuerzos para mantener a sus hijos cerca, más allá del punto en el que tienen la edad suficiente para comenzar a luchar por su cuenta, por temor a que una vez que sus hijos se vuelvan independientes y se vayan, su propias vidas estarán vacías.

Entonces, conseguir algunos pasatiempos e intereses, mamá y papá, y demuestren a sus hijos, y a ustedes mismos, que son seres humanos completamente formados, además de su papel de padres.

No intervenga en las peleas y actividades de los niños. Uno de los resultados negativos de la supervisión constante que acompaña a la crianza sobreprotectora es que ahora mamá y papá siempre están presentes para mediar en las frecuentes disputas que surgen entre los niños mientras juegan. '¡Papá, Tyler no comparte el fútbol!' Entonces papá interviene: 'Está bien, Tyler, ya has tenido el balón el tiempo suficiente, por favor dáselo a Henry ahora'.

Parte de por qué el juego no estructurado es tan beneficioso para el desarrollo infantil es que los niños tienen que aprender a negociar y comprometerse. Los padres, por supuesto, pueden enseñarles los sólidos principios del dar y recibir, pero a menos que práctica por sí mismos, crecerán creyendo que cada vez que se sienten lastimados o agraviados por otra persona, son una víctima cuyo único recurso es pedir ayuda a un tercero (los frutos de esta dinámica ciertamente se están jugando en la cultura actual). Si ve que los niños tienen una disputa, trate de dejar que ellos mismos lo resuelvan; mejor aún, trate de ser MIA de su campo de juego y negociación por completo.

Un principio similar se aplica a la supervisión de los niños que realizan sus propios proyectos de bricolaje 'peligrosos'. Como parte de la introducción de riesgos en los pasos graduales y permitir que su hijo sea un aprendiz, ciertamente debe supervisar las primeras salidas de su hijo con el manejo de herramientas, la construcción de cosas, etc. Pero debe retroceder lo antes posible, dejándoles que resuelvan las cosas. los suyos, y ofrecer consejo o agarrar algo solo si son físicamente incapaces de hacerlo por sí mismos o están en peligro inmediato. Como aconseja Tulley: “intente actuar como un robot que solo hace lo que le dicen. Sea las manos grandes, fuertes o diestras que necesitan y, lo más importante, déjelas fallar. Luego, ayúdelos a descubrir por qué fallaron y cómo solucionarlo, incluso si eso significa comenzar de nuevo '.

vintage chica hablando con vecino mujer don

Adopte un enfoque diferente para preparar a sus hijos para lidiar con el 'peligro de los extraños' (comenzando por eliminar la frase 'peligro de los extraños'). Cuando se trata de mitigar el riesgo ya minúsculo del mayor temor de todos los padres, el secuestro de niños, en general, todos lo hemos estado haciendo de manera incorrecta.

Eso dice Ernie Allen, director del Centro Nacional para Niños Desaparecidos y Explotados, quien le dijo a Skenazy en una entrevista que parte de su trabajo es 'desacreditar el mito del peligro de los extraños', para enseñar a los niños una forma más razonable, efectiva y proactiva. , y de hecho mas seguro forma de tratar con personas que no conocen.

Por lo general, lo único que les enseñamos a los niños sobre los extraños es que nunca, nunca, debes hablar con ellos. Pero, como señala Allen, esta proscripción general 'efectivamente elimina a cientos de buenas personas en el área que podrían estar ayudándolas'. En cambio, Skenazy retransmite, Allen enseña a los niños:

1. La mayoría de los adultos son buenos.
2. Hay algunos malos.
3. La mayoría de los adultos normales no conducen y piden ayuda.
4. Si lo hacen, o si te molestan de alguna otra manera, puedes pedir ayuda a cualquier otro adulto cercano.

Por lo tanto, una mejor frase para enseñar a los niños que 'Nunca hables con extraños' es 'Nunca te vayas con extraños'.

Y luego, realmente explicas lo que eso significa. Dígales a los niños que ignoren los señuelos que un depredador podría usar para meterlos en el automóvil: dulces o una correa vacía que supuestamente pertenece al perro que está buscando. Dígales que no vayan con un extraño incluso si dice algo agradable, o que necesita ayuda, o que sus padres lo enviaron a recogerlos. Y dígales a los niños que hagan un escándalo y que salgan de allí si alguien trata de atraparlos.

Allen informa que en los casos en que un depredador trató de secuestrar a un niño, pero fracasó, los niños escaparon 'abrumadoramente, ya sea huyendo o luchando: gritando, pateando, alejándose o llamando la atención'. Por lo tanto, enseña y hace que los niños practiquen las cosas que realmente pueden reducir sus posibilidades de ser secuestrados:

1. Lanzar sus manos frente a ellos como una señal de alto.
2. Gritando a todo pulmón, “¡No! ¡Aléjate! ¡No eres mi papá! '
3. Corriendo como el infierno.

Inculcar este tipo de mentalidad y darles a los niños este tipo de entrenamiento, los ayuda a reducir el foco del peligro en lugar de globalizarlo para todos, en todas partes, y les permite a los niños navegar con más confianza por el mundo y sus interacciones con las personas. Quizás lo más importante es que brindar a los niños una preparación proactiva les permite a los padres sentirse más seguros al dejar que sus hijos deambulen y se extiendan más allá de los límites del patio trasero.

3. Mantenga una mentalidad de crianza de 'rango libre'

Saber cómo equilibrar el riesgo y la seguridad en la vida de sus hijos es una cosa; poner en práctica continuamente estos principios es otra. Es fácil dejar que el miedo muy visceral (por irracional que sea) de que algo malo les suceda a sus hijos descarrile sus esfuerzos para dejarlos crecer 'en libertad'. Mantener los siguientes elementos esenciales de la mentalidad en el frente de su mente le ayudará:

Hágalo una parte fundamental de su filosofía de crianza. Permitir a sus hijos una mayor independencia no es algo en lo que tenga éxito si lo piensa de manera casual y sigue la corriente; como Tim Gill observa en No Fear, “Hay fuerzas significativas que empujan a los padres, profesionales y agencias voluntarias y comunitarias hacia la aversión al riesgo. Cuando las personas logran resistir estas fuerzas es porque tienen una filosofía, una ética o un conjunto de valores explícitos sobre el papel del riesgo, el aprendizaje experimental y la autonomía en la vida de los niños '.

Si desea criar niños 'al aire libre' en la sociedad cautelosa de hoy, tendrá que creer verdaderamente en el valor de hacerlo y hacer que esa creencia sea un elemento central de su filosofía de crianza.

Tenga en cuenta las estadísticas relativas al peligro infantil. La gente suele decir que los datos no tienen ningún efecto sobre el miedo, porque las estadísticas se basan en la razón, mientras que el miedo a menudo no. Es cierto que la gente cree irracionalmente que el mundo se ha vuelto más peligroso cuando no es así, y que el riesgo de que un niño sea secuestrado es significativo cuando en realidad es minúsculo. Y es cierto que estos miedos residen en las partes inferiores, 'reptiles' de nuestro cerebro en lugar de en nuestras facultades superiores. Pero, honestamente puedo decir que saber que tendría que dejar a mis hijos desatendidos afuera durante 750,000 años para que sea estadísticamente probable que sean secuestrados. tiene me hizo más fácil aflojar mi antes constante modo de supervisión.

La próxima vez que insista en llevar a su hijo a la escuela porque dejarlo caminar es demasiado peligroso, recuerde que no solo tiene un riesgo 40 veces mayor de morir como pasajero en un automóvil que ser secuestrado o asesinado por un extraño, sino que ¡Que la mitad de los niños que son atropellados por automóviles cerca de las escuelas son atropellados por los mismos padres que los dejan!

Las estadísticas no curarán su ansiedad, pero cuando el ciclo de noticias las 24 horas del día, los 7 días de la semana, haga que la tragedia infantil parezca mucho más importante y frecuente de lo que realmente es, ayudarán a aliviarla; Está bien seguir preocupado, solo esfuércese por mantener la preocupación en proporción al peligro.

Usa la historia para mantener las cosas en perspectiva. Hasta principios del siglo XX, los niños, incluso los más pequeños, trabajaban 12 horas al día en minas y fábricas y vendían periódicos en las esquinas sucias. No hay nada romántico en ese trabajo infantil; a diferencia de los peligros en gran medida imaginados del mundo actual, ese trabajo representa un riesgo real para los niños. Pero contemplar el pasado puede ayudarlo a darse cuenta de que los niños son capaces de mucha más autonomía, riesgo y responsabilidad de lo que les permitimos actualmente.

Cuando tenía diecisiete años, Jack London se embarcó para navegar con una goleta con destino a la caza de focas en el mar de Bering.

Cuando tenía trece años Andrew Jackson sirvió como mensajero para las milicias estadounidenses que luchaban en la Guerra Revolucionaria.

Cuando tenía doce años Luis Zamperini dejó su hogar para pasar el verano viviendo en una reserva india y corriendo por las montañas; se quedó en una cabaña con un amigo de la misma edad y mató su propia cena cada noche con un rifle.

Si estos niños pueden navegar por los océanos, servir en el frente de guerra y vivir solos, entonces nuestros niños pueden ir en bicicleta a la escuela.

Cuidado con el ciclo de vulnerabilidad (y conviértelo en un ciclo de autonomía). El ciclo de la crianza sobreprotectora es el siguiente: los padres sienten que sus hijos son frágiles e incapaces de valerse por sí mismos y los tratan como tales. Como resultado, los niños no aprenden habilidades de afrontamiento para afrontar riesgos y contratiempos, y actúan vulnerables. Esta muestra de vulnerabilidad justifica una mayor supervisión e intervención de los padres, lo que evita que los niños experimenten de primera mano la independencia y el riesgo. Lo que los hace más vulnerables. Y en el ciclo negativo va.

Si cree que sus hijos están bastante indefensos y dependen de su guía, es probable que se deba a que su supervisión constante los ha hecho así.

Afortunadamente, el ciclo se puede ejecutar al revés: cuanto más capaces y competentes crea que son sus hijos, más les permitirá ser autónomos; y cuanto más autónomos los dejes, más capaces y competentes se volverán.

Escuche mi podcast con Lenore Skenazy sobre la crianza de los hijos 'en libertad':

Conclusión de la serie: Confíe en las probabilidades; Confiar en ti mismo; Confía en tu hijo

El concepto de 'obsolescencia programada' puede ser malo para su refrigerador, pero es la manera perfecta de pensar en el ideal de la paternidad. La necesidad de su supervisión, orientación y protección debe tener una vida útil limitada, disminuyendo hacia el mínimo a medida que los niños crecen y se vuelven más maduros; nuestro trabajo como padres debería ser preparar a nuestros hijos para sobrevivir y prosperar sin nosotros.

Cuando somos padres demasiado cercanos, con demasiada intensidad, interrumpimos este proceso vital a través del cual los niños se vuelven independientes y gradualmente se separan de nuestro cuidado.

Sin lugar a dudas, no es fácil facilitar esta transferencia gradual de poder y averiguar exactamente cómo actuar y no hacerlo. Nuestra inclinación más profunda y visceral como padres es proteger a nuestros hijos del dolor de cada lesión y contratiempo. Es difícil dejar de lado este miedo inmediato y comprometerse con la idea de que un poco de peligro y un poco de dolor es lo mejor para ellos a largo plazo.

Como dije en el comienzo de esta seriePersonalmente, encontrar el equilibrio entre riesgo y seguridad ha sido difícil para mí. Pero investigarlo y escribirlo realmente me ayudó a cambiar mi forma de pensar. Espero que te haya hecho lo mismo.

En última instancia, encontrar un camino intermedio saludable en su crianza se reduce a tres máximas: confíe en las probabilidades; confiar en ti mismo; confía en tu hijo.

Confíe en las probabilidades: las posibilidades de que le ocurra algo realmente malo a su hijo son muy, muy pequeñas. Por otro lado, las posibilidades de que su desarrollo se vea afectado en ausencia de cualquier riesgo son del 100%.

Confía en ti mismo: tú lata Prepare a sus hijos para manejar los riesgos con confianza, competencia y seguridad.

Confíe en su hijo: los niños son capaces de lidiar con mucho más de lo que pensamos. Su resistencia te sorprenderá constantemente. Pero no si nunca le das la oportunidad de brillar.

Leer toda la serie

Los orígenes de la crianza sobreprotectora
¿Es el mundo un lugar más peligroso para los niños de lo que solía ser?
Los riesgos de NO dejar que sus hijos hagan cosas arriesgadas
Tres claves para equilibrar la seguridad y el riesgo en la crianza de sus hijos

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Fuentes

Niños de campo libre: cómo criar niños seguros y autosuficientes (sin volverse loco con la preocupación) por Lenore Skenazy

Sin miedo: crecer en una sociedad reacia al riesgo por Tim Gill

Último niño en el bosque: salvar a nuestros hijos del trastorno por déficit de naturaleza por Richard Louv

Cómo criar a un niño salvaje: el arte y la ciencia de enamorarse de la naturaleza por Scott D. Sampson

50 cosas peligrosas (debe dejar que sus hijos hagan) por Gever Tulley y Julie Spiegler

El niño sobreprotegido”Por Hanna Rosin