Los 7 hábitos: pensar en ganar / ganar

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Bienvenido de nuevo a nuestra serie mensual que resume, expande y riffs en cada uno de los siete hábitos establecidos en Los 7 hábitos de las personas altamente efectivas por Stephen Covey.


El primero de los 7 hábitos de Covey son los que él llama los 'hábitos de la victoria privada': Ser proactivo, Comenzando con el final en mentey Poner primero lo primero nos impulsa a poner nuestras propias vidas en orden. Al vivir estos tres primeros hábitos, comenzamos a actuar como individuos autónomos y de alta agencia, aprendemos a reconocer lo que queremos en la vida y comenzamos a convertir nuestros ideales en realidad.

Pero no vivimos en el vacío. Tenemos que interactuar con otras personas que tienen sus propios deseos y ambiciones que pueden entrar en conflicto con los nuestros. Claro, su objetivo en la vida podría ser conseguir un trabajo en una determinada empresa, pero esa empresa tiene sus propios objetivos y es posible que no crea que usted es la persona adecuada para ayudar a alcanzarlos. O tal vez tienes la meta de hacer ejercicio a primera hora de la mañana, pero tu esposa quiere que ayudes a preparar a los niños para el día.


¿Cómo navega con éxito por el mundo como un individuo que vive entre otros individuos?

Eso es lo que los siguientes tres hábitos buscan responder. Covey los llama los 'hábitos de la victoria pública', y el primero de este trío de hábitos orientados hacia el exterior, Think Win / Win, proporciona el marco o el 'paradigma' en Covey-speak, para todos ellos.


Busque ordenarse a sí mismo primero, antes de buscar ordenar el mundo

Los hábitos de la victoria pública se basan en los hábitos de la victoria privada. No puede omitir los hábitos internos y esperar implementar con éxito los externos. Antes de que pueda interactuar con éxito y cooperar con otras personas, debe ser un individuo. Tienes que saber quién eres, adónde vas y qué representas. No desarrollar un fuerte sentido de sí mismo solo resultará en frustración y confusión cuando te enfrentes a otras personas que tienen sus propias agendas, y te empujarán de un lado a otro.



En otras palabras, si quieres arreglar el mundo, empieza por arreglarte a ti mismo primero.


Jordan B. Peterson ha dicho algo similar; para parafrasear el lenguaje de Peterson: 'Ordénense, bucko, antes de intentar ordenar el mundo'.

Ahora, ¿significa esto que tienes que tener tu vida interior en completar orden antes de empezar a intentar ordenar el mundo que te rodea? Por supuesto no. Nunca empezarías con los hábitos externos si hicieras eso. Nadie está completamente 'resuelto'. Es un proceso que dura toda la vida. Pero si va a tener algún progreso con los hábitos externos, debe progresar en el desarrollo de los internos.


Los hábitos públicos son 'poco atractivos', pero críticos

Si bien es fundamental que se ordene usted mismo antes de intentar ordenar el mundo, creo que un problema más grande que desordenar estos pasos es no llegar a la última parte de la ecuación.

Si bien clasificarse puede parecer un principio 'incondicional' y, de hecho, es una tarea que requerirá valor y determinación, en verdad, es la parte más fácil, divertida y llena de emoción de mejorar su vida.


Es un poco emocionante establecer tu propio rumbo. El proyecto tiene un enfoque maravillosamente simple y resuelto; responsable solo de usted mismo, está liberado de las enredaderas cargas de las alianzas externas.

Creo que por eso me he dado cuenta cuando la gente habla de Los 7 hábitos, hablan con entusiasmo sobre los tres primeros, que tienen que ver con victorias privadas, lo que yo llamo los hábitos 'sexys', y prácticamente ignoran los siguientes que tratan con otras personas.


Pero los hábitos de la victoria pública se pasan por alto a riesgo de un individuo. Puede que no sean sexys, pero son fundamentales para los logros en todas las áreas de la vida.

Aquí en Estados Unidos, nos encanta la idea del 'hombre que se hizo a sí mismo'. El individualista rudo y rudo que, sin la ayuda de otros, se levanta por sus propios medios y se abre camino en el mundo.

Sin duda, es un arquetipo inspirador que fomenta las admirables virtudes de la iniciativa y la autosuficiencia.

Pero es un mito. Un mito útil e inspirador, pero un mito al fin y al cabo.

La realidad es que nuestro éxito en la vida no es un esfuerzo puramente individual. Sí, requiere valor y empuje de nuestra parte, pero también requiere la cooperación de los demás, sin importar cuán autónomo sea su camino en la vida.

Si eres escritor, necesitas lectores. Si eres un emprendedor, necesitas clientes y tienes que tratar con empleados. Si quieres crear una cultura familiar floreciente, debe trabajar junto con su esposa. Si quieres amigos, ¡debes interactuar con otras personas además de ti!

No puede alcanzar el florecimiento completo en su vida profesional, familiar y social sin otras personas.

Entonces, si bien la iniciativa personal es necesario para tener éxito, no es suficiente. Nuestras relaciones (y un poco de suerte) son la otra parte crítica de la ecuación.

Los 4 paradigmas de las relaciones

Las relaciones pueden ser esenciales para nuestro éxito, pero seguro que pueden ser difíciles de navegar. Tenemos que trabajar con personas que tienen sus propias ideas, sus propios objetivos y su propia forma de ver el mundo.

En cada relación, ya sea de negocios o personal, cada parte quiere algo, y Covey establece cuatro posibles dinámicas / resultados que pueden surgir de esta colisión de agendas:

Ganar / ganar

Todo el mundo siente que se beneficia de la relación. Los acuerdos y las soluciones son mutuamente ventajosos y todas las partes están comprometidas a hacer que el acuerdo funcione. En los negocios, esto podría significar un contrato igualmente beneficioso; en una familia, podría ser un arreglo de tareas en el que tanto los padres como los niños están a bordo.

Ganar-perder

En un paradigma de ganar / perder, obtienes lo que quieres mientras que la otra parte siente que tiene el extremo más corto del palo. Según Covey, las personas que utilizan un paradigma de ganar / perder tienden a 'usar posiciones, poder, credenciales, posesiones o personalidad para salirse con la suya'.

Ganar / perder es cuando un jefe le dice a su empleado que necesita quedarse hasta tarde después del trabajo o perderá su trabajo, o cuando un padre le dice a su hijo que recoja su habitación porque 'Yo lo dije'.

Ciertamente, existe un lugar para un paradigma de ganar / perder. Un partido de fútbol requiere un ganador y un perdedor, algunos mercados comerciales solo pueden respaldar a una empresa dominante y, a veces, los niños tienen que hacer cosas que no quieren hacer, incluso si, desde su perspectiva, no se beneficiarán.

Pero la dinámica de ganar / perder a menudo resulta en una victoria pírrica: obtienes lo que quieres a corto plazo, mientras dañas una relación a largo plazo.

Perder ganar

Las personas que adoptan el enfoque de perder / ganar en las relaciones son los estereotipados de 'buenos chicos'. Son los felpudos de la vida. Simplemente dejan que la gente los pase por encima. Abordan cada encuentro con otra persona a través del paradigma de 'me rindo y tú obtienes lo que quieres'.

'Haré lo que quieras hacer'.

“Oh, ¿llegaste tarde con ese informe? ¡Eso está completamente bien! No se preocupe por eso. ¡No es gran cosa!'

'No saldré con mis amigos porque sé que te molesta.

Para Covey, perder / ganar es incluso peor que ganar / perder porque al menos la persona que aborda las relaciones desde la última perspectiva tiene algunos estándares y respeto por sí mismo por los que está dispuesto a luchar. El tipo Pierde / Gana no cree en nada, solo quiere evitar conflictos y hacer que la gente le quiera.

Lo insidioso de Lose / Win es que, si bien puede suavizar las relaciones a corto plazo, el resentimiento y la ira se acumulan lentamente en el individuo que adopta este enfoque de la vida. Y ese resentimiento puede eventualmente rezumar en agresividad pasiva o explotar en rabia.

Eso no quiere decir que a veces no haya un lugar para perder / ganar en nuestras vidas. Tal vez adoptemos ese enfoque cuando realmente no vale la pena hacer un escándalo por el tema, o cuando insistir en ello dañaría la relación a largo plazo. Tal vez un socio negociador quiera un plazo que lo incomode a corto plazo, pero es muy importante para él; puede presentar un caso federal al respecto, pero puede dañar la relación comercial en el futuro. Covey diría que tal vez Lo mejor es ceder en ese punto y recibir el golpe por el bien de sus perspectivas a largo plazo. Sin embargo, saber cuándo retirarse requiere que uno tenga un firme sentido de propósito y de sí mismo.

Perder perder

Perder / Perder es cortarse la nariz para fastidiar su cara. Si estás cayendo, todos los demás caen contigo. Las situaciones de perder / perder ocurren cuando dos personas obstinadas y orgullosas se enfrentan entre sí. Lose / Lose es el empresario que lleva a la bancarrota a su empresa litigando una demanda que se inició para vengarse de un competidor; es el amigo el que hace que la noche sea miserable para todos porque no pudo hacer lo que quería.

Si bien Ganar / Perder o Perder / Ganar se pueden usar de manera estratégica y con moderación, probablemente no exista ninguna situación en la que la adopción del enfoque Perder / Perder sea beneficiosa.

Cómo la búsqueda de relaciones de ganar / ganar desarrolla su madurez

Si bien es cierto que hay un momento y un lugar para ganar / perder y perder / ganar en nuestro trato con nuestros semejantes, Covey cree que la dinámica de ganar / ganar es por la que más debemos luchar, ya que es la única en la que obtienes lo que usted quiere y fortaleces la salud a largo plazo de una relación.

Pero también creo que buscar relaciones en las que todos ganen es clave para ayudarnos a alcanzar la madurez: una postura firme y ordenada que promueva el bienestar y el éxito en todas las áreas de la vida.

Así es cómo:

Desarrolla tu humildad. La idea de que puedes llegar a donde vas solo es producto del ego y el ego es el enemigo. El éxito individual, dice Covey, es en realidad un producto de interdependenciay la interdependencia presupone naturalmente dependencia, una condición que odiamos soportar. Pero reconocer abiertamente la forma en que confiamos en los demás para existir y tener éxito demuestra no solo un realismo lúcido, sino una humildad sobria.

Reconoce la humanidad plena de los demás. Cuando eres joven (o inmaduro a cualquier edad), sientes que el mundo gira a tu alrededor. Incluso si es inconsciente, no ves a todos los demás como completamente humanos, al menos no en la forma en que te ves a ti mismo; no reconoces el hecho de que tienen necesidades, deseos y sueños que son igual de destacado para ellos como los tuyos son para ti. (¿Cuánto tiempo te llevó darte cuenta de que tus padres no existen por completo como tu madre y tu padre, sino que son personas con vidas e identidades tan distintas y complejas como las tuyas?)

Cuando busca relaciones ganar / ganar, reconoce que otras personas tienen metas que son tan reales como las suyas: reconoce su individualidad. Eso no solo te ayuda a comprender mejor el mundo y a navegarlo con menos frustración, sino que ese nivel de perspicacia te convierte en un individuo más maduro y completamente formado.

Requiere una perspectiva a largo plazo. Cuando pasas por la vida tratando de hacer que las relaciones ganen / pierdas, ciertamente puedes obtener lo que deseas a corto plazo. Pero quemas puentes y, a menudo, saboteas tus posibilidades de éxito a largo plazo. Buscar una situación de ganar / ganar implica ejercitar la capacidad de gratificación retrasada - esforzarse por adelantado para asegurarse de que no solo obtenga lo que desea, sino que la otra persona también lo haga, para que usted no solo se beneficie en el momento, sino también en el futuro.

Requiere volverse asertivo. Los chicos que abordan las relaciones desde el paradigma de ganar / perder son demasiado agresivos. Los tipos que se acercan a ellos desde el paradigma de Perder / Perder son demasiado pasivos.

El mejor enfoque es evitar estos extremos a favor de buscar un medio dorado entre ellos; es decir, siendo positivo.

Diagrama de Los 7 hábitos de las personas altamente efectivas.

Diagrama de los 7 hábitos de las personas altamente efectivas

Cuando eres asertivo, puedes decir lo que quieres con firmeza y sin disculpas, pero también tener en cuenta las necesidades y deseos de los demás. No actúas como un niño petulante y solo haces demandas, ni dejes que la gente te pase por encima como un buen chico por excelencia. Persigue directamente lo que quiere, sin ser un idiota al respecto.

O como Covey lo expresa elocuentemente, 'La madurez es el equilibrio entre el coraje y la consideración'.

Ofrece un desafío para adultos. Los hábitos públicos que miran hacia el exterior no son tan sexys o divertidos como los privados, centrados en el interior, porque estos últimos tratan con una sola variable: usted mismo.

Pero cultivar los hábitos orientados al otro puede ofrecer su propia satisfacción, interés e incluso entusiasmo, cuando se ve desde un cierto estado de ánimo, uno que, como corresponde a la terminología de Covey, ve las relaciones como una especie de juego.

Ahora, no quiero decir que debas tratar las relaciones como un juego en el sentido de tratar a las personas como juguetes sin tener en cuenta sus sentimientos y objetivos. Sino que los ve como un desafío, un rompecabezas, un campo en el que deben desplegarse tácticas y estrategias bien pensadas. Cada escenario es diferente y no hay reglas preestablecidas o universales. ¿Cómo puedes maniobrar múltiples variables para que todos terminen con alguna recompensa? ¿Qué movimientos puede hacer para obtener lo que desea, pero la otra persona siente que también se beneficia? ¿Puedes improvisar? ¿Puedes usar tu phronesis - tu sabiduría práctica para encontrar la mejor solución?

Averiguar cómo llegar a ganar / ganar no es un juego de niños, sino una búsqueda madura para quien se ha resuelto por sí mismo y está listo para pasar a ordenar el mundo.

Asegúrese de escuchar mi podcast con el hijo de Stephen sobre los famosos principios de su padre:

Leer toda la serie

  1. Sea proactivo, no reactivo
  2. Comenzar con el fin en mente
  3. Pon primero lo primero
  4. Piense en ganar / ganar
  5. Busca primero entender, después ser entendido
  6. Sinergia (más allá de la palabra de moda que hace rodar los ojos)
  7. Afila la sierra