Por qué el secreto de un matrimonio feliz y exitoso es tratarlo como una cuenta bancaria

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En los primeros años de una relación, usted y el cerebro de su amado están bañados por un cóctel embriagador de sustancias químicas que los hacen sentir positivamente colocados el uno por el otro. Y no puede imaginarse alguna vez sentirse diferente. ¿Esas parejas de mediana edad que se sientan en silencio mirándose en los restaurantes? Eso nunca será ustedes dos. ¿Esos amigos que conoces pasando por un amargo divorcio? De ninguna manera te encontrarás en sus zapatos. Ustedes son diferentes. Tu relación seguramente está por encima de la media. Estás destinado a vencer las probabilidades en todos los sentidos.


Te casas y pasan varios años más. Discutes más y tienes mucho menos sexo. No se sienten tan cerca y, a veces, se miran el uno al otro en silencio mientras cavan en un Moons Over My Hammy. No eres infeliz, per se, pero tampoco eres realmente feliz. Te sientes como compañeros de habitación platónicos que disfrutan de la compañía del otro; te llevas bien, pero hay una falta de profundidad, riqueza y ardor en tu relación. La vieja chispa se ha ido.

Si bien el arco de esta historia común puede parecer inevitable, no lo es. La investigación muestra que el amor romántico lata último. Puedes vencer las probabilidades.


¿Cómo? Las respuestas a esta pregunta abundan, y son ofrecidas fácilmente por amigos y familiares, terapeutas matrimoniales capacitados y la cultura popular en general.

Desafortunadamente, muchos de los consejos que se brindan a través de estos canales bien intencionados, incluso por parte de los 'expertos', simplemente no son precisos.


El verdadero secreto, uno que ha sido científicamente estudiado e investigado, para establecer y mantener una relación feliz y duradera es en realidad gloriosamente sencillo. Realmente fácil. Incluso divertido. De hecho, ni siquiera implica trabajar directamente en su matrimonio.



En cambio, todo lo que tienes que hacer es pensar en tu relación como una cuenta bancaria, una especie de confianza que, si se financia constantemente con depósitos de positividad, mantendrá tu matrimonio en 'negro' durante toda tu vida.


3 mitos sobre lo que hace que un matrimonio funcione

Antes de entrar en por qué debería imaginarse su relación como una cuenta bancaria, echemos un vistazo a algunos de los mitos populares que existen sobre por qué los matrimonios tienen éxito / fracasan; como veremos, el poder de tratar su relación como una cuenta bancaria financiada con fondos positivos es exactamente lo que la hace falsa.

Mito # 1: Las parejas felices no pelean.

Verdad: Las parejas pueden pelear un poco o mucho y aun así ser felices.


Investigación de Dr. John Gottman - quien pasó dieciséis años estudiando qué hace que los matrimonios prosperen y fracasen en su 'laboratorio de amor' en la Universidad de Washington y quien es famoso por poseer la capacidad de predecir con más del 90% de precisión si una pareja terminará divorciándose basándose en verlos interactuar por solo 15 minutos: descubrió que las parejas felices no necesariamente tienen menos conflictos en su matrimonio que las infelices. Algunos, de hecho, apenas discuten, y si lo hacen, lo hacen en silencio. Pero otros pelean con frecuencia, y se enojan ruidosamente mientras lo hacen. Al igual que sus pares infelices de compañeros, los cónyuges felices a menudo tienen que negociar un compromiso entre sus diferentes temperamentos, valores e intereses, y todavía luchan por exactamente el mismo tipo de cosas: dinero, hijos, sexo, etc.

Y, sin embargo, de alguna manera, sus relaciones aún prosperan.


Mito # 2: La buena comunicación y la resolución positiva de conflictos son las claves para un matrimonio feliz.

Verdad: Una pareja puede ser mala en la comunicación / resolución de conflictos y aun así ser feliz.

Muchas veces, si una pareja tiene problemas, van a visitar el consultorio de un terapeuta. ¿Y que hacen ahí? Hablar. Hable sobre sus problemas, su infancia, las formas en que su pareja los ha decepcionado. El terapeuta facilitará estas discusiones, enseñando a la pareja cómo comunicarse entre sí de una manera más tranquila, más clara y más amable con la esperanza de ayudarlos a resolver sus problemas. La resolución de conflictos se ve como el fin de un matrimonio exitoso.


Aprendizaje los entresijos de la comunicación 'limpia' y cómo dar a conocer sus necesidades de manera efectiva en una relación de hecho puede ser beneficioso. Discutir las cosas con calma es ciertamente más agradable y aumenta menos la presión arterial que gritar y gritar. Pero, nuevamente, la investigación de Gottman ha demostrado que muchas parejas no siguen cualquiera de las reglas de una buena comunicación y resolución de conflictos: pierden los estribos, no practican la 'escucha activa', no expresan sus quejas en declaraciones en primera persona, pero no obstante son felices de todos modos.

Mito n. ° 3: la infelicidad matrimonial es creada por los cónyuges que tienen expectativas poco realistas entre sí / matrimonio en general.

Verdad: Las altas expectativas son buenas para su matrimonio.

Sin embargo, ¿qué tan popular es esta idea en estos días? Lo escuchas todo el tiempo. Según sus patrocinadores, las parejas no están contentas porque la esposa creció en fantasías de comedias románticas, e incluso el esposo cree que el matrimonio será un viaje bastante tranquilo.

'¡Ser realistas!' esta gente dice. “¡El matrimonio es difícil! Todos se casan con la persona equivocada, y luego solo tiene que aprovecharlo al máximo. Es mejor reducir las expectativas y aceptar este hecho, que hacer ilusiones y desilusionarse '.

Este enfoque del matrimonio ciertamente tiene ese aspecto realista de tipo duro y satisfactorio a su favor, pero resulta que no se basa en la realidad en absoluto. En Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, Gottman cita una investigación, que sus propios estudios confirmaron, que de hecho muestran que todo lo contrario es cierto:

“Algunos 'expertos' matrimoniales afirman que una causa importante de infelicidad en el matrimonio es que los esposos y las esposas tienen expectativas exageradas el uno del otro. Al reducir estas expectativas, continúa el argumento, es menos probable que se sienta decepcionado. Pero Donald Baucom de la Universidad de Carolina del Norte ha desacreditado esta idea al estudiar los estándares y expectativas de las parejas entre sí. Ha descubierto que las personas con las mayores expectativas para su matrimonio suelen terminar con matrimonios de la más alta calidad. Esto sugiere que al mantener su relación con altos estándares, es mucho más probable que logre el tipo de matrimonio que desea que si mira hacia otro lado y deja que las cosas se deslicen '.

He oído decir que cualquiera que crea que el matrimonio es fácil está mintiendo o se está engañando. Pero todo el argumento de que el matrimonio es siempre difícil y que, en consecuencia, debe reducir sus expectativas al respecto, me suena como uvas amargas de aquellos que están en matrimonios difíciles y quieren creer que su situación es universal e ineludible.

No lo es y no lo es.

Porque puedo decir que después de doce años, dos hijos e incluso tener un negocio con mi esposa, mi propio matrimonio sigue siendo la cosa más fácil de mi vida, y no estoy mintiendo ni estoy loco. Conozco a otras parejas que también han encontrado fácil el matrimonio, y también estoy seguro de su honestidad y cordura.

¿Cuál es el secreto para tener uno de estos matrimonios poco exigentes? Bueno, como acabamos de discutir, no es una falta de peleas (Kate y yo a veces discutimos), ni el resultado de ser expertos en la resolución tranquila de conflictos (dichos argumentos pueden calentarse y violar al menos la mitad de las reglas de la 'comunicación limpia' ). Tampoco se trata de rebajar tus expectativas (incluso después de 12 años de matrimonio, la mía no podría ser mayor).

En cambio, la salsa secreta para que el matrimonio sea un éxito radica en mantener siempre limpia la 'cuenta bancaria de la relación'.

La importancia de la cuenta bancaria de su relación

Casi el 70% de los conflictos matrimoniales son perpetuos e irresolubles: son continuos y duran toda la vida de la pareja. Los cónyuges tienden a enfrentarse por las mismas cosas año tras año, tras año.

Si cree que la resolución de conflictos es la clave para un matrimonio exitoso, esta es una noticia bastante deprimente. Básicamente significa que casi ningún matrimonio puede ser feliz.

Pero, si sigue la filosofía respaldada por la investigación de Gottman, tales cuestiones no son un problema; de hecho, diría que la fricción es una parte natural del ying y el yang de la vida en general, y de las relaciones específicamente, y que algo de negatividad en el matrimonio es realmente saludable.

Siempre que esté equilibrado por aspectos positivos.

Gottman ha formulado una proporción precisa de dónde debe residir este equilibrio para que un matrimonio mantenga su estabilidad y felicidad: 5: 1. Una pareja que tenga al menos cinco veces más interacciones positivas que negativas finalmente tendrá éxito.

Los matrimonios felices, por lo tanto, no están libres de conflictos, simplemente están infundidos con más positividad que negatividad. Esta reserva de positividad actúa como un amortiguador que mitiga y desactiva los efectos de deterioro del amor de los conflictos de pareja, absorbiendo estas ondas negativas y evitando que se extiendan y abrumen la relación. Gottman llama a esta dinámica 'anulación de sentimiento positivo'.

Otra forma de ver este saldo es en términos de una especie de 'cuenta bancaria de relación'.

Si la cuenta bancaria de la relación de una pareja se está quedando sin 'fondos' (ha habido más interacciones negativas durante un tiempo que positivas), entonces cada 'retiro' (conflicto) acerca el saldo de la cuenta cada vez más cerca de cero, o incluso de un sobregiro.' Por lo tanto, cada argumento se siente pesado y lleno de peligros, como si estuviera llevando la relación al borde de la 'bancarrota', una ruptura o un divorcio.

Si la cuenta de una pareja rebosa positividad, por otro lado, entonces pueden darse el lujo de hacer 'retiros' ocasionales sin peligro de que los fondos entren en déficit. Dado que hay un amplio colchón de seguridad en su lugar, cuando se hace un retiro, no parece que lo que está en juego sea tan serio. La idea de que un conflicto los está acercando al divorcio, o una señal de que no van a lograrlo, está a un millón de millas de distancia; no está ni remotamente sobre la mesa. Un argumento es solo un argumento tonto y nada más.

Como dice Gottman, la diferencia entre las parejas en 'anulación de sentimiento positivo' en oposición a 'anulación de sentimiento negativo' es que mientras que las primeras 'se comunican entre sí todas las emociones del espectro, incluida la ira, la irritabilidad, la decepción y el dolor, también comunican su cariño y respeto fundamentales. Sea cual sea el tema que estén discutiendo, se transmiten mutuamente el mensaje de que son amados y aceptados, 'con verrugas y todo' '.

Por qué el enfoque de 'cuenta bancaria de relación' para el éxito matrimonial es tan eficaz

Aumenta los intentos de reparación durante las discusiones. Dado que aquellos cuyas cuentas bancarias de la relación están en números negros no experimentan sus conflictos como esfuerzos de alto riesgo, a veces los socios son lo suficientemente conscientes de sí mismos en medio de la confrontación como para pensar: 'Vaya, este es un argumento tonto . '

De hecho, Gottman informa que una de las formas en que una cuenta bancaria de relación amplia fortalece de manera más crucial un matrimonio es la forma en que conduce a un uso más rápido y frecuente de 'intentos de reparación'. Los intentos de reparación son pequeñas señales en forma de gestos o palabras (una sonrisa, una risa, una disculpa) mediante las cuales una pareja intenta romper la tensión de un conflicto y evitar que se salga de control. A su vez, cuando la cuenta bancaria de la relación de pareja está vacía, es más probable que la pareja que recibe un intento de reparación la reconozca como tal y responda de la misma manera. Si alguna vez ha tenido una discusión acalorada con su pareja en la que ella sonrió, luego sonrió, y luego ambos se rieron y pudieron calmarse y hablar con normalidad, entonces ha experimentado cómo funciona un intento de reparación.

Evita que el conflicto abrume al matrimonio. Mantener una cuenta bancaria de relación bien financiada no solo acorta los argumentos, sino que garantiza que se superen rápidamente y tengan poco efecto duradero. Las parejas con cuentas bien financiadas pueden pelear y, sin embargo, les queda tanta positividad que conservan el amor, la admiración y el cariño mutuos; pueden pelear y aún amarse mucho entre sí.

Elimina la presión de practicar 'buenas peleas'. Siempre que mantenga una reserva de positividad en su lugar, puede luchar 'mal' y aún permanecer completamente comprometido y enamorado el uno del otro. Qué tan 'bien' pelees simplemente no es tan importante como la bondad general de tu matrimonio. Esto es bastante ventajoso y un verdadero alivio, porque, seamos sinceros, es difícil recordar hacer declaraciones en primera persona cuando estás a punto de volar tu cabeza.

Hace que no tenga que resolver todos sus conflictos y, en cambio, pueda aprender a aceptar los defectos de su pareja. Con el enfoque de cuenta bancaria para el matrimonio, no tiene que dividirse y trabajar en cada uno de sus conflictos / problemas por separado. De hecho, no es necesario que intente resolver sus conflictos difíciles en absoluto: ¡otro alivio cuando la gran mayoría nunca se hubiera podido resolver en primer lugar! La gente rara vez cambia; pueden mejorar un poco en el manejo de sus defectos, y juntos pueden aprender estrategias para enfrentarlos, pero un problema que está ahí al comienzo del matrimonio probablemente estará ahí hasta sus años dorados.

Está bien lamentar un poco esa realidad, pero no tiene por qué ser motivo de un duelo interminable.

Cuando la cuenta bancaria de su relación está en números negros, su decepción con su pareja por no estar a la altura de esta o aquella expectativa será anulada en gran medida por su admiración, respeto y cariño por las cosas que hace bien y que usted aprecia. Si bien reduce sus expectativas en algunas áreas, las aumenta en otras, de modo que todavía tiene una visión elevada, agradecida y optimista de su matrimonio. Con verrugas y todo, todavía se quieren inmensamente y se consideran dignos de honor y respeto.

Resuelve problemas indirectamente, incluidos los relacionados con el sexo. Aunque el enfoque de la cuenta bancaria para el matrimonio hace posible vivir con el conflicto en lugar de solucionarlo, a veces resuelve los problemas por completo. Y lo hace de forma indirecta, sin que los cónyuges tengan que trabajar directamente en el problema.

Un buen ejemplo de esto es el sexo. Si hay problemas en el dormitorio, digamos, uno de los cónyuges siente que el sexo no ocurre lo suficiente, simplemente hablar sobre su falta de frecuencia es a menudo un enfoque menos efectivo para abordar el problema que lo que recomienda Gottman: “En lugar de aislar el sexo del resto de su relación, intente un cambio de actitud. Deja de pensar que el sexo se trata del orgasmo y considera todo lo positivo que sucede entre ustedes como parte del sexo '. Una reserva de positividad puede contribuir en gran medida a mejorar lo que sucede en el dormitorio, y hacerlo de forma natural e indirecta; como dice el eslogan que Gottman pone en camisetas y tazas en su clínica: 'Cada cosa positiva que haces en tu relación es juego previo'.

Conclusión

Cuando ves tu relación como una cuenta bancaria, en lugar de trabajar en lo que está mal, fortaleces lo que está bien, de modo que los aspectos positivos abruman a los negativos, disminuyendo su importancia e impacto en tu amor y felicidad.

Como dice Gottman, su investigación le enseñó 'que la clave para revivir o proteger una relación de divorcios no es simplemente cómo maneja sus desacuerdos, sino cómo se relacionan entre sí cuando no están peleando'. Al establecer una especie de póliza de seguro durante los buenos tiempos, puede capear los malos e incluso evitar que surjan algunas tormentas en primer lugar.

La verdadera belleza del enfoque de la 'cuenta bancaria' para mantener un matrimonio sano, feliz y estable es que no requiere trabajar directamente 'en' la relación. En su lugar, establece un fondo fiduciario al que usted y ella contribuyen, lo que a su vez produce dividendos que fluyen de regreso a su relación. Y como veremos, hacer depósitos en este fondo es más un placer que un trabajo.

Hasta ahora, solo hemos descrito estos depósitos como 'interacciones positivas'. Pero, ¿en qué consisten exactamente?

Eso es lo que cubriremos la próxima vez.

Leer la parte 2: Las mejores formas de financiar su cuenta bancaria de relación

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Fuente:

Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione por John Gottman