Compre escaparates bajo su propio riesgo: los 26 peores productos para hombres jamás creados
Uno de los primeros artículos que publicamos en 2008 fue una mirada divertida a algunos de los 'peores productos para hombres'. Un año después, creamos otra lista similar con productos aún más extravagantes que habíamos descubierto.
Estas gemas han estado acumulando polvo en los archivos, por lo que desempolvamos nuestros favoritos de cada lista y luego agregamos un montón de nuevos que hemos desenterrado desde hace mucho para crear una exhibición completa y todo en uno de estas rarezas.
A continuación, encontrará algunos de los productos divertidos, tontos, perturbadores y sencillos que se presentaron a los hombres de antaño, a menudo jugando con las inseguridades masculinas como la pérdida del cabello y la impotencia, que no deben volver a aparecer pronto. . ¡Compre escaparates a su gusto y riesgo!
Virilidad masculina y salud inguinal general
Jockstrap radiactivo
Alguna vez se pensó que los materiales radiactivos impartían poderes curativos y vitalizadores. El radio se infundió en el agua potable, los baños, la pasta de dientes y, aunque el anuncio anterior no lo dice correctamente, se empaquetó en suspensorios. Como es el sello distintivo de los anuncios que corrigen la impotencia incluso hoy en día, la copia no establece directamente el problema que esta hamaca de plátano radiactiva está diseñada para curar, sino que la enmarca tímidamente como el antídoto para una 'disminución de la fuerza sexual', 'baja vitalidad, '' Vejez prematura 'y' pérdida del vigor varonil '. Aquí, por fin, estaba la cura para el tipo que 'se da cuenta de que su felicidad depende de su capacidad para realizar los deberes de un HOMBRE DE VERDAD', y que no está 'satisfecho sin los placeres que son su derecho de nacimiento'.
Si el suspensorio no hizo el truco para restaurar la vitalidad y el vigor, el radio también vino en forma de supositorios 'garantizados para ser perfectamente inofensivos'.
El calentador de próstata
Inventado en 1918, este dispositivo prometía 'estimular el cerebro abdominal'. (No estoy seguro de qué es eso, aunque durante mucho tiempo se ha acusado a los hombres de pensar con él). El calentador consistía en una sonda de 4,25 pulgadas que se conectaba a la pared y luego se insertaba en el recto. Cuando estaba enchufado, una bombilla de luz azul se encendió para indicarle que estaba funcionando para restaurar su vitalidad viril. Realmente le da un significado completamente nuevo a la frase 'luz azul especial'.
Recto Rotor
La verdad en la publicidad: el Rector Rotor fue sin duda 'único en su clase'. Este dilatador prometía curar 'almorranas, estreñimiento y problemas de postración'. Fue diseñado para romper sus, um, 'pilas', lubricar el recto y estimular la próstata de adentro hacia afuera. Con un lema como 'lo suficientemente grande para ser eficiente, lo suficientemente pequeño para cualquier persona mayor de 15 años', ¿cómo podría equivocarse?
Cinturón eléctrico de Heidelberg
A principios de la década de 1900, muchas personas creían que sufrían de 'neurastenia', una enfermedad causada por la modernización y la sobreestimulación. Esta 'enfermedad' produjo una amplia variedad de síntomas, desde la depresión hasta la impotencia y la fatiga. Considerado como una cura para aquellos que sufren de un 'sistema nervioso tan débil y trastornado', el cinturón eléctrico de Heidelberg rodeó su cintura con cinco electrodos, uno que colgaba sobre su basura, y prometió devolver 'los órganos adecuados y las partes afectadas' a vim y vigor.
El Dila-Therm
La prostatitis es la inflamación de la glándula prostática y puede causarle mucho dolor a su hombre. El Dila-Therm prometía alivio, pero solo para el propietario con los medios para aplicarlo él mismo con valentía. . . o pedirle a otra persona que lo haga por él.
El partidario de Lantz
El Lantz Supporter era básicamente un suspensorio de todos los días, para el hombre que sentía que sus calzoncillos bóxer no brindaban suficiente apoyo para la 'libertad de acción' y cuya búsqueda de una 'apariencia refinada' iba más allá de la confección de sus pantalones.
Dispositivos contra la 'autocontaminación'
Anillo forrado de púas
Durante la década de 1800 y principios de 1900, se recomendaron medidas extremas para controlar la libido sexual de los hombres jóvenes. Este dispositivo en particular estaba destinado no solo a prevenir la masturbación, sino también a las emisiones nocturnas. Los jóvenes atarían este anillo de la muerte alrededor de su miembro, y cada vez que se excitaran, las púas se hundirían en su carne. Sin embargo, no se preocupe, ya que según su creador, 'no produciría ningún malestar hasta que se produzca la erección, cuando el paciente, despertado por el pinchazo, puede saltar de la cama y detener así una emisión inminente'.
Braguero espermático
Patentado en 1876, el braguero espermático fue diseñado para hacer imposibles las erecciones al atar los genitales hacia abajo. Veintiún años después, el diseñador cambió un poco el truss, haciendo posible las erecciones. ¿El único inconveniente? Una erección ahora empujaría al pene contra picos dolorosos.
La advertencia oportuna
Inventado por Frank Orth en 1893, The Timely Warning fue un aparato de enfriamiento del pene diseñado para prevenir los sueños húmedos. Un hombre colocaba el dispositivo en su pene antes de irse a la cama, y cuando ocurría una erección durante la noche, las palancas se abrían para permitir que el agua fría fluyera a través de los tubos alrededor de los genitales. Esto enfrió 'el órgano de generación, de modo que la erección cede y no se produce la descarga'. Básicamente, fue como tomar una ducha fría, pero sin ducharse.
Vestimenta y apariencia personal
Modelador de nariz modelo 25
¿Por qué gastar miles de dólares en una rinoplastia cuando puedes simplemente frotar tu nariz hasta someterla? El anuncio dice que puede usarlo de día o de noche, pero lo primero solo es cierto si además de un gran schnoz, también es una persona hogareña dedicada que tiene un caso grave de agorafobia.
Vello facial en pasta
Todos los hombres anhelan dejarse crecer un bigote varonil o patillas. Pero lleva tanto tiempo, ¿no te gustaría poder usar algunas patillas para trabajar y luego ponerte un bigote genial para tu cita de esa noche? Y a veces solo quieres rockear al Satan Van Dyke. Con este kit, hay tantas opciones para jugar; como señala el anuncio, '¡Las combinaciones son ilimitadas!' Aunque, como el autor de la Mechanix moderno blog observa, 'en realidad solo hay siete combinaciones, a menos que cuente cada lado quemado individualmente'.
Aspiradora de cabeza Crosley Xervac
Este dispositivo grande (que puede alquilar para uso doméstico) funcionaba según el principio de que succionar más sangre en el cuero cabelludo haría que el cabello creciera sano y fuerte y evitaría que se cayera. Una manguera unida a un casquete rodeaba su cabeza con poder de succión. Esto me recuerda a Garth usando Suck-Cut en Wayne'S World. '¡Me está chupando las ganas de vivir, hombre!'
Aquí hay otro dispositivo que funciona con el mismo principio:
Un nuevo tipo de sombrero
Este sombrero no solo te ayuda a hacer crecer el cabello, sino que también protege tu cerebro del control mental. Los Allied Merke Institutes definitivamente deberían haber invertido más en su departamento de marketing; ni siquiera se les ocurrió un nombre para esta cosa, excepto 'invención' y 'nuevo tipo de sombrero'.
Carbo-Magno
Una forma convincente y pasiva de volver a crecer tu cabello. ¡Simplemente colóquese el adorno que iba a usar de todos modos, inserte la “funda del sombrero” y deje que el vapor mágico funcione mientras realiza sus actividades!
Cura de levadura para el acné de Fleischmann
¿Sabías que el chocolate te hace estallar? 100% cierto. Además, la misma sustancia que hace que el pan crezca puede curar el acné. Honesto. Simplemente coma unas cuantas tortas al día; tu boca olerá a pan, tu cara estará tan suave y clara como el trasero de un bebé, y estarás camino a la oficina de la esquina.
Porque cinturón reductor
Aquí está el tono: usas un cinturón de goma alrededor de tu abdomen constantemente, y cada vez que tu carne corpulenta se frota contra él, derrite tu grasa. Es una faja de hombre. Es una idea mucho mejor que hacer 'ejercicios de reducción intensos que pueden forzar el corazón'. Además, vuelve a colocar sus 'órganos internos caídos en su lugar'. Sé que odio cuando mi hígado decae.
Funda para sombrero Rainat
¿Utilitario, especialmente para una época en la que casi todos los hombres usaban un sombrero día tras día? Seguramente. ¿Afable? Seguramente no. ¿Te imaginas a Humphrey Bogart haciendo una pausa al primer signo de llovizna para poner un palanquín en su sombrero de fieltro?
Sombrilla Sombrero De Papel
Se supone que los sombreros protegen el sol del cuello y la cara por naturaleza. Pero si el borde no se extiende lo suficiente para ti, puedes colocar una sombrilla de papel muy bonita encima y sujetarla con una goma elástica. Siempre emprendedor, el fabricante sugiere imprimir el papel con un anuncio. Quizás uno para protector solar.
Corbata Kiss Me que brilla en la oscuridad
¿Te encuentras a menudo en la oscuridad total? ¿Con corbata? ¿Con una mujer que hará todo lo que le diga su corbata? Bueno, señor, ¡tengo la corbata para usted! Si este no hace flotar su bote, la compañía también hace otro diseño igualmente suave:
Corbata de striptease que brilla en la oscuridad
Este es el salmonete de las corbatas. Negocios durante el día y fiesta por la noche.
La corbata con babero Dribble
Al menos con este producto, los fabricantes están de acuerdo con la broma, promocionando las 'rayas brillantes, chillonas y horribles' de la corbata. Perfecto para tíos con sobrepeso que buscan reírse de la reunión familiar.
Piernas arqueadas . . . ¿Cura?
Lo que me mata de este anuncio es el puro misterio y la incertidumbre de su intención. . . ¿Debería un caballero enviar por un folleto de formas perfectas de piernas para mirar? Si, después de mirarlos, un hombre se llena de envidia y se queda lamentándose de sus baquetas menos que perfectas, ¿el folleto ofrecerá entonces una cura para aquellos acosados por las temidas y “antiestéticas” piernas arqueadas y golpeando las rodillas? Y. . . ¿Qué tipo de artilugio espantoso podría corregirlos?
Táctico
Bañador Float-ees
Llegar a la edad adulta sin aprender a nadar puede ser bastante embarazoso para un hombre. No puedes ponerte muy bien un jersey de charco del tamaño de un hombre. ¡Float-ees es la solución! Pero asegúrate de que nadie te vea haciéndolos explotar; es posible que obtenga una mirada realmente divertida.
La pistola 'Stick-‘ Em-Up ... The-Joke's-on-You '
Recomendado para los 'habitantes de Chicago bien vestidos' en 'estos días de balas voladoras y atracos indiscriminados', este invento se introdujo en 1929, pero desafortunadamente todavía parece útil para navegar por la moderna Ciudad del Viento. Colóquelo debajo de la ropa (nadie notará que está usando un artilugio del tamaño de una almohada debajo de su traje), y 'En lugar de simplemente levantar las manos cuando lo amenaza un hombre que lo sostiene, el usuario puede rociar un chorro de balas de su cara.'
Me rindo . . . ¡Psique!
_________________________________
Nota: la mayoría de estos anuncios antiguos se encontraron en Mechanix moderno - un blog fascinante, a menudo divertido y a carcajadas, pero desafortunadamente ahora desaparecido que recopiló este tipo de deliciosos efímeros.